Сообщение: 1421
Зарегистрирован: 04.03.08
Откуда: РФ, Москва
Отправлено: 22.10.09 11:36. Заголовок: Мужчина и Женщина (продолжение)
Насколько мы позволяем себе открыться для любви? Что говорит нам : берегись, будь осторожна. Это может быть очень больно" - прежний опыт, рассказы друзей и подруг? Любовь предполагает уязвимость, в то же время она дает ощущение жизни. И только мы сами можем преобразовать обиду, печаль и боль - в Любовь.
Самая страшная зависимость на Земле - жизнь без Любви.
Когда внутри нас нет Любви, мы похожи на нищих, готовых довольствоваться любыми отбросами, любой брошенной костью, чтобы только утолить дичайший голод - голод Любви, раздирающий нас изнутри.
И тогда мы готовы на все - идти в постель с первым встречным, унижаться, ломать свою жизнь, соответствовать чужим ожиданиям, топим себя в наркотиках - лишь бы заполнить зияющую пустоту внутри нас и получить чью-то любовь.
Но весь ужас в том, что ни один мужчина и ни одна женщина на свете не способны заполнить эту пустоту, если мы не готовы отдавать и дарить, ничего не требуя взамен.
Заполнить эту пустоту можем только мы сами, родив в себе Любовь.
Дорогие женщины, любите, уважайте и берегите мужчин!
Отправлено: 06.06.14 11:09. Заголовок: Что нужно женщине? 1..
Что нужно женщине?
1. Женщине нужен сильный мужчина, с которым не страшно возвращаться вечером домой. 2. Женщине нужен мужчина,умеющий готовить, шить, стирать и забить гвоздь в стену. 3. Женщине нужен мужчина, который всегда выслушает, утешит, воодушевит и направит на путь истиный. 4. Женщине нужен мужчина, который имеет хорошую машину и высокооплачиваемую работу.
Но самое главное!!!!!!!!!!!!!!! Ей нужно, чтобы эти четыре мужика не знали друг друга.
Все остальное женщина сможет сама. Женщины! Я прав?
Конечно правы.Но воодушевлять маловато,нужно ещё и ключик уметь подать,и промывку для инжектора,и чайку и,главное,вовремя "слинять" с гаража,когда у женщины что-то не получается.
Прочитала я на днях пост очередной дурёхи, рассуждающей о женской дружбе. Постик красочный, с примерами: как Маша кинула Глашу, как Таня увела мужа у Ани, и как… а, впрочем, мало ли что было. И меня впаяло.
Я давно хотела про женскую дружбу написать, давно, честно, уже года два как, да только всё понять не могла, как я к этой самой дружбе отношусь, верю я в нее, не верю. Поняла наконец-то. Верю. Дружба - есть. Женская, да. А то, что там говорят, что "вооот, любааая подрууужка рааано или поооздно предаааст", ну так знаете…
Жизнь интересная. И в этой жизни сами бабы относятся к себе подобным гораааздо более критично, чем к мужчинам. Ну, то есть, он с ней живёт лет пять, у них любовь, морковь, все дела. А потом ему нравится вдруг какая-то дама, и он уходит к ней. Внезапно. А вот эта, с которой любовь была, остаётся одна, с липким чувством предательства и трехлетним ребенком. И что, кто-нибудь из этих баб скажет потом, что любви не бывает? А вот нихрена. Все, как одна, стенать будут: "Ааах, я его любииила". Но вот если он ушёл к подружке? Что-то поменяется? Нет. Никто не скажет, всё, мол, нет любви, не бывает её, не верьте, даже если вам скажут, что есть. Зато все прокудахтают, что "жееенской друуужбы не бывааает". И останутся обиженными. Не на мужчин. На женщин, конечно же.
Или он на неё болт с размахом ложил (или клал? как там правильно, с болтом-то?), а она всё равно за ним бегала, ночей не спала, сцалась, когда он раз в три месяца звонил, через час среди ночи на другом конце города была. И ничего. И "это Любовь". Любовь есть, а как же! Но стоит подружке иметь какие-то свои дела и не прилететь по первому зову - всё, она предала, женской дружбы нет.
Не так ли?
* * * * * Женщины слишком критичны. Вот у мальчиков всё просто: они подружились в детстве и теперь - друзья навеки. Причём, совершенно ведь не важно, где подружились - во дворе, когда лягушек надували, в летнем пионерском лагере, или просто сели за одну парту в школе. Главное - подружились. И теперь "Санёк мой друг". Какую бы фигню тот самый Санёк не творил. Вроде как, делить-то нечего. Как рассказывал мне недавно приятель: "А чё, Васёк привёл девочку, девочка такая милая-прекрасная, у них ничего не было. Ну а потом мы сели, перетёрли, так он сказал, что если тебе нравится, забирай, я себе другую найду.". И что вы думаете? Забрал девчонку у Васька. И нормально, будто ничего такого.
* * * * * Женская дружба есть. Она, наверное, странная. Часто непонятная мужчинам. А всё потому, что часто бабы злы. И злы к себе подобным тоже. Чем ближе женщины друг другу, тем труднее им общаться, потому что все думают, что если их дружбе уже 5, 10, 15, 20 лет - то они имеют право судить. Почему-то с малознакомыми женщинами мы добрые. -Привет, я - Катя. -А я - Аня! -Найс ту мит ю, Аня. И начинается болтовня о тряпочках, о мальчиках, о ботоксах - и так всё это мило и душевно. Первые полгода. Потому что мы не можем сказать малознакомым девочкам, что они толстые, или что у них сисек нет, или то, что ты - е*аная дура и парень твой мудак, а ты перед ним как тряпочка… Не можем, потому что малознакомая женщина посмотрит на тебя, покрутит пальцем у виска, и подумает - ну что за хамка. Зато на лучшую подругу можно вылить ведро грязи, знакомы-то с пелёнок и имеем право.
Но не имеем же. Даже если она поправилась, да хоть и на двадцать кило, мы не имеем права наезжать на нее и кричать: "Худей, сука! Ты - ленивая тряпка! И какого хрена ты зал бросила?!".
Если кто-то думает, что я утрирую, то нет, чессслово, у меня и такое в жизни было. Была у меня одна мадам, которая именно так мне когда-то и заявляла. Ты, сказала, Катя, толстая. И толстая ты не от природы, а потому что ты жрёшь много, спортом не занимаешься и вообще ленивое чмо. Не помню, сколько именно весило тогда ленивое чмо в лице меня, помню лишь, что мы в тот день, когда мне всё надоело, вместе покупали мне юбку русского сорок шестого размера. Это на бёдра до ста сантиметров. На десять больше от стандартных девяноста. А вот дама ходила всегда со своими сорока пятью кэгэ, мама её была высокой худышкой, и папа был сухой, без капли жира. И она, генетически, видимо, могла есть всё и когда угодно, в любое время суток. Я тоже могла, да. Но в меня откладывалось, а в неё нет.
Честно говоря, она мне это часто говорила, но в тот раз наезд стал последним. Мы долго общались, но разругались внезапно и вдрызг. Из-за того, что я толстая, а у неё шапка норковая.
Я вам сейчас расскажу. Я считаю, что молодость - она не только в душе, но и во внешнем виде. И если тебе к тридцати, а то и за тридцать - самое глупое решение делать короткую стрижку и покупать себе бабские тряпки. Пусть это будут, конечно, не мини девочек-подростков, но и не бабский же шмот. А она, та самая девушка, которая кричала, что я толстая, купила себе шапку норковую. Ну такую, бабскую, не красивую-стильную-современную, а совершенно бабскую, с козырьком. И ходила в шубе в пол. С плечами. Но я молчала, молчала и не говорила ни слова, всё-таки, её выбор, да и купила она её уже, чего ж сделать. Но вот когда я услышала вот это: "Ты толстая, жрёшь много и т.д." в сто десятый раз, я высказала ей все, что думала про её норковую шапку, шубу не её фасона, сапфировые серьги "по статусу" и мужа-шизофреника. Ибо нефиг раздражать.
Не знаю, к чему я это. Просто вспомнилось.
* * * * * У нас тут с Лизкой как-то отношения подпортились малёхо. Ну, вроде, всегда всё хорошо было, а тут, видимо, времени вместе много проводим, на дворе июнь, а она со мной с февраля. И уже несколько месяцев заметны улучшения, она уже почти совсем похожа на нормального человека, на свиданки бегает, с бывшим своим связалась, одним из... Он об неё когда-то ноги вытирал, мерзенько так вытирал, а она к нему, как собачка…
И тут сегодня, пока я гуляла по улице, я поняла. Мы стали друг к другу слишком строги. Нам кажется, что мы слишком близки и имеем полное право друг друга поучать. Мы ж, так сказать, видим картину изнутри. Я же вижу, что творит Лиза. А Лиза видит, что творю я. И мы уже недели две почти не разговариваем, ну так, о бытовухе разве: чай, кофе, будешь кушать? А личное - не обсуждаем. Иногда она уходит на ночь и не говорит с кем. А я догадываюсь, но не спрашиваю. У нас совершенно не осталось совещаний, совместных обсуждений и решений.
Я чувствую, что Лизка хочет иногда мне что-то сказать, но так и не говорит, потому что знает моё отношение ко всему этому. И знает, что я начну злиться и кидаться в неё тапками. А в ответ я - тоже ни слова Лизке не говорю. У неё есть отвратительная черта - вспоминать всякие истории, рассказанные мною, и применять их против меня. Наезд за наезд, это называется. Противненько, честно говоря. И вот всё это - чисто бабское. Наверное.
Ну для чего подруги нужны? Чтобы по магазинчикам пошляться, мужикам косточки перетереть, киношку смешную посмотреть. Но самое главное - чтобы поддержать в трудную минуту и быть рядом в минуту радостную. Не судить, не советовать, а поддержать. Поднять бокальчик вина или кружку кофе и вторить ей: "Да, ты права, каков козёл!", или: "О да, он и действительно красив!". И порадоваться, когда ей хорошо, и обнять за плечо, когда она плачет. Если она хочет.
Я тут месяц назад, когда Лизки дома не было, сидела, думала, книжку читала. И вдруг поняла, что так сильно хочу сказать ей, что люблю её, что она у меня самая лучшая, что я очень рада, что она у меня есть. И я даже взяла телефон, чтобы ей это написать. Но меня кто-то отвлёк, кто-то позвонил, и я забыла. А вспомнила об этом только через неделю. А тогда мы уже ругаться начали. И не в тему совсем это писать было, и желания уже не было, честно говоря. И Лизка на меня когда гавкает, то совсем паршиво и даже отвечать не хочется. Была б она на телефоне, а не на моей кухне, отключила бы её к чертям. Я знаю только одно: я не хочу, чтобы получилось как с той норковой шапкой. Лет уже столько прошло, а осадочек остался. Нам непременно надо быть добрее. И проще. Как тогда, когда мы много месяцев не виделись, и за это время столько всего произошло, и кто-то бы сказал: "Аааа, вот они даже не созвонились ни разу за это время, какая это, к чертям, дружба!"... Но она у меня просто была. И не важно, что я в полёте, да и Лизка тоже, и нам временно не друг до друга.
* * * * * Женская дружба сложная. И дружить тяжело. Так и хочется быть мальчиком, чтобы просто набрать номер и сказать: "Санёк, пошли пива попьем!". И рассказывать друг другу, как кто кому вдувал, и бл*дей снять, и на рыбалку съездить, чтобы молча сидеть на берегу и ждать, когда дёрнется поплавок. А ночью выпить водки и пожарить мяса. Или вообще не заморачиваться, а за*уярить банку тушёнки в котёл и засыпать макароны.
И чтобы было совершенно пофигу, что Санёк не мылся уже три дня, что у него носки рваные, штаны в заплатку, а его баба - конченая бл*дь. И чтобы прыщ, прыщ на носу Санька, меня не смущал. Это ведь не мой прыщ, а его. Если ему так нравится, пусть ходит. ________
Сообщение: 268
Зарегистрирован: 16.04.14
Откуда: Россия
Отправлено: 20.06.14 22:01. Заголовок: На Руси называли люб..
На Руси называли любимого мужчину — «Свет очей моих», потому что мужчина — это Путь, это стрела, указывающая восхождение в верхние миры.
Любящая женщина восхищенно смотрит на своего любимого, как на свет, который помогает ей не забыть себя.
А женщину звали — «Душа моя». Потому что она напоминает то, ради чего только и есть смысл двигаться этим Путём. Всё только для души. Нет смысла ни в чем: ни в войнах, ни свершениях, ни в познании, ни в способностях — если забыта душа.
Отправлено: 22.06.14 13:18. Заголовок: ogranschik , вот так..
ogranschik , вот так, и сказать нечего. У дитяти в голове уже все выросло,и в основном, помойка. С таким поколением у страны нет будущего. Дай Бог, чтобы там были другие дети - без сорняка в голове.
Сообщение: 769
Зарегистрирован: 16.04.14
Откуда: Россия
Отправлено: 16.11.14 11:50. Заголовок: Еще одно, очень инте..
Еще одно, очень интересное на мой взгляд, мнение Игоря Лебедева по данному вопросу. Женщинам лучше не читать...
...По отношению к женщине нельзя в строгом смысле употреблять слово "обман". Они приспосабливаются к обстоятельствам, как животные. Я коту запрещаю когтить мебель - он когтит, когда я не в комнате. Он меня обманывает? То же самое у женщин.
Я не уверен, что и кот, и женщина думают. У обоих эмоции на первом месте - это доподлинно известно. Оба в своих действиях не слишком-то руководствуются мышлением. Однако не следует рекомендовать желающим завести себе жену, начать с кота. Не думаю, что это сильно поможет - в отличие от кота, женщина идеально мимикрирует под мыслящее существо. Она куда более изворотлива и хитро*опа. С котом всё проще: зверь он и есть зверь.
В принципе, наличие кота способствует выработке заботливости в мужчине - если умеет заботиться о коте, будет заботиться и о жене, - немаловажная вещь в браке. Женщины прекрасно знают об этом, и охотно берут себе в мужья кошатников, а иногда и собачников. То есть у кошатника куда выше вероятность быть отловленным и окольцованным.
Сколько раз обращал внимание на характерную задумчивость, появляющуюся на лице женщины при известии, что у человека дома живут кошки. Она вовсе не думает - там сразу начинает идти подсознательный процесс прикидывания, каково будет с этим мужчиной в браке. И какие будут дети от него. Повторяю: всё это на глубоко интуитивном уровне, и если женщину в этот момент спросить, о чём она думает, он не сможет ответить. Она искренне не знает, о чём. Все эти процессы идут помимо её воли - ведь женская натура заточена под деторождение.
Это весьма совершенная система, выработанная миллионами лет эволюции. Она не только позволяет всесторонне оценить объект по, казалось бы, незначительным признакам - наличие кошек, чистая обувь... Немаловажно, что все эти процессы проходят бессознательно и запускаются самопроизвольно, освобождая более высокие этажи психики для решения каких-либо иных задач. Вы никогда не запускали сразу несколько программ на компе? На выходе женщина получает полноценный пакет готовых решений - однако реализует их снова напрямую, минуя сознание. Результат всплывает в ней не в виде идеи, формулировки или мыслеобраза, как у нас. Но совершенно иначе - желанием чего-то сделать. Желанием чаще всего необъяснимым. "Хотелось, и всё". Собственно, то же самое мы видим у животных. В большинстве случаев и те, и другие не ошибаются. С той лишь разницей, что женщина иногда хочет ошибаться. Так бывает с теми, кто по жизни руководствуется желаниями, а не логикой.
Как результат, женщина мгновенно опутывает попавшую к ней жертву щупальцами этого многостороннего анализа, находит практически все слабые точки, и целенаправленно воздействует именно на них. Что может противопоставить этому стихийному могуществу ограниченный своим рацио мужчина?
У нас ничего подобного нет и в помине. Больщинство мужчин умеет сосредотачиваться только на одном. Им всё нужно вербализовать, провести через сознание, осмыслить да понять. А иногда - и рассказать другому (чем я сейчас и занимаюсь:) Женщина излагает подруге не рациональное содержание, путаясь, как мы, в точных формулировках, а эмоциональное, которое позволяет её собеседнице выстроить точную "эмоциональную картину" ситуации, и прочувствовать про себя те способы, которыми стала бы в ней действовать. Осмыслять ничего не нужно: опыт транслируется напрямую, минуя сознательные этажи психики. А вы говорите, "бессодержательный бабский трёп"))
Аналогичное женскому высокоинтуитивное познание встречается у единиц, на высочайшем уровне интеллектуального развития, только у творческих личностей. Попробуйте, создайте уникальный контекст, который передаст мужскому сообществу вашу картину мира! Но и такой мужчина проиграет женщине - поскольку у него почти наверняка сформированы высокие жизненные принципы. И мужчина будет твёрдо им следовать, а у женины таковых чаще всего нет. Только эмоции и интересы, интересы да эмоции. Ну, и ещё уверенность в завтрашнем дне (которую, кстати, осуждал Иисус Христос, могу привести точную ссылку), желание хорошо устроиться, обрести уютную норку, где она будет выращивать детей. И женщина будет гибко менять правила игры в соответствии со всем этим. Настроение изменилось - и захотелось изменить любые жизненные правила. Или подруга что-то неприятное рассказала. Или встала не с той ноги.
Мужчина в любом случае проиграет в борьбе с женщиной - если только не поставит её на место с самого начала. Как говорили в XIX веке, "даст ей укорот". Прочитите этот рассказ, он очень важен в плане понимания традиционного и современного отношения к женщине (и созданию семьи). В повести также удивительно точно подмечено ответное мстительное женское чувство возвести свою физическую прелесть в высшую степень, чтобы рабство сделать взаимным.
Эта процедура "укорота" женщины всегда проделывалась в традиционной культуре, но мы забыли об этом, испорченные либерализмом. В ослеплении идеей, что женщина точно такой же человек. Что вообще все равны. Равенства нет, равно как не существует и свободы. Нету и братства. Существует лишь справедливость, которая бывает только высшей, и никакой другой. "Каждому воздастся по делам его". Судьба людей и народов полностью зависит от их веры.
Женщина изначально заточена на манипулирование мужчиной, чтобы взять в нём верх. Поэтому она, опять же, постоянно будет прощупывать его на слабину. Год назад в моём журнале детально разрабатывалась эта проблема, ей посвящены множество обсуждений и записей. Читатели приводили массу примеров, какие средства женщина использует, чтобы "взломать" мужчину и сделать его легко манипулируемым. Там всё расписано до простейших алгоритмов, может почитать. Приводятся и возможные способы защиты.
Наши подруги в действительности страшные и опасные существа. Никогда не следует забывать, что именно к Еве подлез библейский змей. Она согрешила первой, и потом дала запретный плод Адаму. И, изгоняя из Эдема, Бог обращается конкретно к Еве: "муж будет господствовать над тобой". Заранее знал, что с этим будут проблемы. Иначе бы не говорил. Этот аспект также весьма подробно рассматривался в данном журнале.
Кстати, в Православии хорошо понимают, что такое женщина. И каково настоящее её место. Обратите внимание, что в церкви к причастию первыми всегда идут мужчины. И в храме мужчинам положено стоять на почётном месте справа, а женщинам - слева. Как менее совершенным (духовно) существам. В чине венчания намеренно оговаривается, что жена должна повиноваться мужчине как Богу, решительно во всём, и даже бояться его - а вот мужья обязываются всего лишь любить своих жён, "яко своя телеса". Про ответное послушание там ничего не написано)) Вот прямо сейчас и прочтите - послание апостола Павла к Ефесянам, глава 5, начиная от 33 строфы. Это библейское зачало непременно читается на венчании, оно - обязательная составная часть церковного чина.
Опасность женщин особенно велика в связи с тем, что они таковыми не выглядят. Это опять же идеально отлаженный подсознательный механизм, заставляющий их стремиться выглядеть непорочными ангелами - дабы, усыпив бдительность, привлечь к себе нас, мужчин. И мужики тысячелетиями на это покупаются. И ничего им не объяснишь.
Весьма умная женщина однажды призналась: "Понимаешь, вы, мужчины, летаете в облаках. У каждого из вас есть свои идеалы, увлечения, своё дело... Вы способны выработать собственный мир, потому что свободны, вы же умеете летать. А мы, тётки, очень прочно стоим на земле. Подобно Англии, мы живём только интересами. Мы тоже можем чем-то увлекаться, но это будет не главное, вторичное, чему всегда можно изменить. Этому увлечению мы не отдадим свою жизнь.
Потому что наш главный интерес, первостепенная задача - стянуть мужчину с неба на землю, сделать его своим. Чтобы не летал, а стоял рядом. Для женщины это - показатель статуса, главное подтверждение её женственности. Она сумела.
Поэтому женщина всегда хочет мужчину приручить. Но, добившись этого, неизбежно разочаровывается - поскольку может восхищаться и уважать лишь того, кто "летает". Они ценят только независимых и сильных, а не прирученных, сдавшихся мужчин. Женщины сами роют себе яму, сами разрушают отношения, подкладывают под них мину замедленного действия, но никогда об этом вполне не догадываются. Поскольку - в этом смысле - примитивны и живут сиюминутными желаниями.
Женщины не мыслят стратегически, сложными умозрительными схемами - отчего им не нужны никакие, самые правильные, тексты. Но и сделать с собою ничего не могут - это базовый инстинкт, превратить мужчину в примитивного кормильца. Чтобы не имел никаких увлечений и только дома сидел. Именно поэтому женщина никогда не смирится ни с друзьями мужчины, ни с его увлечениями. Она ревнивая собственница, и хочет, чтобы мужчина принадлежал ей целиком."
Ещё она часто повторяла, что "мы, женщины, поголовно все стервы. И я тоже стерва. Мы просто не считаем нужным в данный момент показывать настоящий свой характер. Но женщина - слабая, и рано или поздно её всё равно прорвёт". Чуть не забыл самое главное: женщине рассказывать это совершенно бесполезно. Процесс приручения мужчины идёт у неё на бессознательном уровне, и должен находить отпор только адекватными действиями, без какой-либо вербализации. Женщину не спрашивают перед тем, как поцеловать.
К пониманию женщин (в смысле - к оценке их животности) следует добавить также и (неоднократно доказываемую в этом журнале) органическую неспособность к раскаянию. Да-да, в своём большинстве они неспособны испытывать глубокую скорбь о совершённом прегрешении. Вот это сердечное сокрушение, душевные муки, столь хорошо знакомые многим из нас. Даже узнав, что сделала гадость, женщина лишь поплачет о том, что её разоблачили, следовательно, не считают хорошей. То есть не любят, или могут теперь не любить.
Блестящая актриса, женщина может лишь изобразить виноватость на лице. Она чаще всего выдаёт именно ту реакцию, которую от неё ждут. В этом смысле женщина не самостоятельна в своих душевных проявлениях. Вернее - действует, руководствуясь потребностями и инстинктами. Потребностями ситуации, например. Кстати вспомнилась история, когда женщина, совершив убийство, всё равно продолжала считать себя хорошей.
Именно на основании этого в этом журнале неоднократно утверждалось, что женщины неспособны к покаянию в церкви. На исповеди женщина плачет вовсе не из факта осознания своих грехов. Она лишь жалеет саму себя, а ещё умиляется от харизмы исповедующего её мужчины. Этот комплекс переживаний и вызывает слезы, которые некоторые считают покаянными. В действительности, женщина со слезами освобождается от стрессового гормона. И выходит из храма освежённой, с новым запасом любви к жизни и к себе.
Жалость к себе - это разновидность любви, а сожаление о проступке сродни с ненавистью - опять же, к себе. Как вы думаете, может женщина искренне себя возненавидеть? Два священника меня расфрендили, когда это написал; ещё один - при появлении данного текста. Кстати, не говорил ли я? Православная Церковь - тоже женщина)) Её всячески хочет поиметь Римский папа, настоящий харизматичный (и очень озабоченный своим властолюбием) мужик, а она пытается им по бабски манипулировать)) И в отношении России и Запада та же самая схема.
Женское раскаяние идёт на самом поверхностном, вербальном уровне, не достигая глубинных этажей психики. Там женщина всегда спокойна, довольна, чувствует себя хорошей и постоянно равна самой себе. При случае, выразив недовольство своей подруге, проследите за её реакций. Она согласится, даже принесёт извинения, но в глазах у неё будет читаться явственное "сам дурак".
Женская психика надёжна защищена от любого самоанализа. Потому что ей это жизненно не нужно. Думать да анализировать, мучиться саморефлексией, духовно и интеллектуально расти - удел только и исключительно мужчины. Потому что мужчина - паровоз, а женщина - вагончик. И если бы она была такой же как мы, то сама стала бы "паровозом", будучи неспособна уживаться с мужчиной в браке. Всегда кто-то солнце, а кто-то луна, только один светит, а другой отражает. Кстати, по церковному уставу, женщине положено серебряное обручальное кольцо, тогда как мужчине из золота.
Эта женская театральность, умение, даже жизненная потребность "работать на публику", на внешний эффект, оборачивается для нас значительным неудобством. В частности, невозможно выяснить, любит нас женщина, или нет. Субъективно, конечно, считает, что любит. И очень старается в том уверить. Однако всегда следует помнить общий принцип, который никто не отменял: "женщина терпит мужчину из любви к браку. Мужчина терпит брак из любви к женщине". Если мужчина (разумею здесь - зрелая, осознающая себя, развитая личность) связался с женщиной, то он, скорее всего, любит. Если женщина связалась с мужчиной, то неизвестно почему, и вообще как на самом деле к нему относится. Может ей просто комфортно? Или годы подошли? Или она его, такого одинокого, по бабски пожалела? Истинное отношение всплывёт лишь потом, чаще всего, спустя значительное время. Не знаю, кто придумал про "стерпится-слюбится". Для современной женщины это точно вздор.
Теперь на тему женского "развития". Наиболее исчерпывающе высказалась на эту тему постоянная читательница журнала. "Знаете ли, у нас, женщин, слишком много завязано на тщеславии (у абсолютного большинства, по крайней мере). Поэтому давайте откровенно разделять желание развиваться - с желанием блистать в обществе и затмевать окружающих. Будьте откровенны прежде всего перед самой собой, станет легче.
Желание развиваться автономно, бескорыстно, и от окружающих вообще не зависит. Это то, что движет настоящим талантом. Это то, что заставляло пленного итальянского дирижера (запамятовала имя) создавать в лагере оркестр, играющий на консервных банках, это то, почему Илизаров поехал в Курган, а врачи 30-х ехали из благополучной Москвы в тифозные бараки Средней Азии, это то, что понукало малограмотную украинскую колхозницу Катерину Билокур "рукамы у навози" писать картины, восхитившие Сальвадора Дали. Всех этих и многих других людей объединяет одно - по большому счету, извините, им было "пофиг" на окружающих, и своим делом они занимались не ради "признания", а потому, что не заниматься им не могли, независимо от семейного положения, социального статуса, маленьких детей и прочее.
Если гордыня - изначально самый "мужской" грех (причина падения ангелов), то тщеславие - самый "женский". Зависть же является только производной неудовлетворенного женского тщеславия. Оно же лежит в первопричине традиционных женских "шпилек".
Да откройте, скажем, любой форум свадебной моды или отзывы на свадебные салоны/модели/фото невест. Первое, что Вам бросится в глаза, это фразы типа "я была САМОЙ красивой невестой", "гости с чужих свадеб специально подходили фотографироваться со мной", "в этом платье я затмила всех окружающих", "я сама видела, как другие невесты зеленели от зависти, видя меня в этом платье". Постепенно от этого начинает, пардон, тошнить:)) Абсолютно так же это проявляется и в желании "развиваться", что чаще всего в женском воображении подразумевает "вращение в обществе", посещение выставок и корпоративов, идеальный макияж и коктейльные платья от Киры Пластининой, а вовсе не мастер-классы в детдомах, изнуряющий интеллектуальный труд и принятие стратегических решений."
Конечно, свойственно мужчинам тщеславие, но оно не составляет для них смысла жизни. Все же те, кто покупают клубы Челси и десятки ногастых девок, по настоящему "торчат" и возбуждаются от того, что им эти деньги принесло - бизнес, цель, дело, раздавить конкурента, заграбастать себе его долю, стать лучшим. А когда становишься лучшим, начинается классический мужской грех - гордыня. Тщеславие тут идет так, побоку, как дополнение. Как блуд или алкоголизм, жестокосердие или зависть.
А для женщин тщеславие - это как дышать. Не надо для этого быть женой министра или футболиста, всем это свойственно...
О женской любви следовало бы добавить следующее. Это чувство, принципиально отличное от нашего. Если женщина восхищается каким-либо достоинством (качеством, свойством) мужчины, это означает, что она хотела бы, чтобы будущий ребёнок имел нечто подобное. Причём желание это также не всегда выходит на сознательный уровень. Женщина выбирает не нас, а отца своему ребёнку, подбирает комплект качественных генов - подобно тому, как мы выбираем товары в магазине, прикидывая разные способы использования.
Полноценную, искреннюю, высокую и жертвенную любовь женщина может испытывать лишь к своему ребёнку. Здесь она, точно, готова демонстрировать подвиги самоотречения - что мы, мужчины, почти всегда делаем в любви. К своим домашним, Отечеству, любимому делу... И когда у женщины появляется ребёнок, любовь к мужчине - если таковая и была - неизбежно отступает на второй план. Дело сделано, потребные гены воплотились. А что вы хотели от существа, главное назначение которого - рождение себе подобных?
Отдельно нужно сказать и о пристрастии молодых девушек к "плохим парням". Это - ни что иное, как любовь к самим себе. Вот такие она принимает причудливые формы. Любовь к "плохому парню" "даёт женщине ощущение уникальности. Дарит ей Высокую Трагедию. Делает ее упоительно несчастной..."
И отдавшись мужчине, женщину волнует, как он будет к ней относиться - в первую очередь потому, что теперь он узнал её с другой, звериной стороны. "Готов ли ты любить меня не как человека, а как зверя?" - как бы спрашивает она. С подлинной её стороны, так как человеческое в женщине есть напускное. Что же до проблем нравственности, то они беспокоят её уже потом.
Ещё раз: чтобы понять женщину, нужно вообразить её животным. И сразу вся пресловутая "женская загадочность" исчезнет. Собственно, главный смысл этой последней и заключается в том, что женщина по сути - животное, а внешне выглядит совершенно как человек. И, субъективно, она требует соответствующего к себе отношения. Объективно же ей нужно совсем другое. Оскар Уайлд очень точно выразил это в одном из афоризмов: "В самом деле, как может женщина быть счастлива с человеком, который считает её разумным существом?"
Для брака подходят только девочка, правильно, с малолетства выдрессированная в родительской семье. Или в сельской общине, когда она боится общественного осуждения, отчего разыгрывает высокую нравственность. Сама по себе женщина нравственной не бывает никогда. Она вообще никогда не сама по себе. Гоголевский герой справедливо отметил: "баба - что мешок, что положишь, то и несёт".
Женщины часто утверждают, что сильнее мужчин. На самом деле, они всего лишь очень живучи. Что это означает? Женщина по природе своей приспособленка. Она приспосабливается к тем принципам и нормам, которые существуют в данной среде и в данное время. И ведёт себя в соответствии с ними - потому и только потому, что хочет нравиться. Женщина (разумею - нормальная женщина, именно такая рассматривается в данном тексте) никогда не сравнивает себя с неким абстрактным идеалом. Для неё идеал - это она сама. И эта, абсурдная с точки зрения здравого смысла идеальность, нуждается в постоянном подкреплении.
Собственно, этим и исчерпывается женская суть. Женщина хочет нравиться всем и всегда - точно так же как кошка хочет, чтобы её беспрерывно гладили по шёрстке. Для женщины истинно то, что приятно. Или иначе, следуя старому моему афоризму: для женшины истина - в счастье, для мужчины счастье - в истине. Для женщины истинно то, что её хочется сейчас. Чего-то вкусного там, или ребёнка... Истин вовне не существует, как не существует и Бога. Женщина для себя есть божество, мерило всех вещей. Каждую из них отличает этакий первобытный, животный эгоцентризм. И чем больше его в женщине, тем она естественнее, эмоциональнее, тем сильнее нам нравится.
Женщина - прежде всего животное, тут важна дрессура. Если не выдрессирована сызмальства, базовая женская животность, то есть, между нами говоря, дерьмо, не будучи подавлено условными рефлексами и культурой, обязательно всплывёт. Эта животность заложена ещё в первобытные времена, частично же есть результат грехопадения. Именно поэтому так важно смотреть на семью её родителей - чтобы понять, правильно дрессировали, или нет.
К слову сказать, во многих восточных странах дрессура минимальна, т.к. нужный результат всегда обеспечивался Традицией. Упрощённо: женщина боится, что будут говорить о ней соседки. Ныне традиция ослабевает, а навык дрессуры утерян, тетки это чуют, но по-восточному мудро не устраивают парады за свои права, а тихой сапой прибирают мужей к рукам. Мужья на востоке (особенно в Иране) в большинстве своём подкаблучники.
Сама по себе женщина, чаще всего, неспособна к развитию. А оно ей надо? Именно женщина передаёт броделевские "структуры повседневности" от матери к своим детям. Ценность женщины - не в оригинальности её, но, напротив, в стандартности, в консерватизме. Чем меньше оригинального, привнесённого извне, тем легче она приспособится к своему мужчине. Горе тому, что свяжет судьбу свою с "женщиной-Личностью"! Ищите себе обычную, спокойную домашнюю девушку, похожую на свою маму.
Сами женщины, натурально, любят воображать себя возвышенными, чуть ли не бесплотными ангелами. Они обижаются, если сообщить им что-нибудь из написанного выше - поскольку это препятствует считать себя центром Вселенной. Так ведь говорить и не надо)) Наоборот, пусть продолжает так чувствовать)) Это ж хорошо)) Дрессируя зверя, не обязательно постоянно внушать ему, что он зверь)) Когда надо, его гладят по шёрстке. А иногда и наказывают, например, шлёпают. И ведь женщину можно - и нужно - дрессировать, одновременно любя) Нежить, заботиться, баловать... Одно не препятствует другому)) И всё время на словах признавать, что она точно такой же человек. У вас получится, попробуйте.
...Наверное, вы не раз обращали внимание, насколько к лицу женщинам натуральный мех. Вообще, любые из него изделия. Насколько это органично и изящно смотрится. Готовы согласиться, что мех - хороший, натуральный - лишь подчёркивает женственность? Это дополнительно доказывает звериность, то есть ничтожество женской природы.
* * *
В утешение женщин, которые сюда непременно забредут, замечу следующее. У нас, мужчин, конечно же, всё по другому. По-человечески)) Но, увы, мужчины чаще всего не бывают на высоте положения. Поддаются всяким слабостям да соблазнам... И самый главный из них - женщина. http://kot-begemott.livejournal.com/1315813.html
Сообщение: 814
Зарегистрирован: 16.04.14
Откуда: Россия
Отправлено: 30.11.14 06:56. Заголовок: Женщина — источник у..
Женщина — источник успеха мужчины Какие качества появляются у мужчины, когда рядом с ним настоящая Женщина? 1. Изящная речь. Появляется у мужчины, если жена деликатно общается со своим мужем, так как он впитывает манеру речи жены.
2. Работоспособность. Если в квартире спокойная атмосфера, которая позволяет мужу расслабляться и отдыхать в доме, то у него улучшается память, логика, функции психики, меняется его статус в обществе.
3. Разумность. Если жена подчиняется воли мужа, то он становится более разумным.
4. Целеустремленность. Если жена принимает интересы в жизни мужа, то он становится невероятно целеустремленным человеком и у него появляются дополнительные возможности для достижения цели. Если же женщина считает, что его интересы — это ерунда, то она блокирует ему все возможности для достижения целей.
5. Терпение. Если женщина имеет терпение к недостаткам мужа, то он также становится терпеливым к проявлению ее эмоций и капризов.
Отправлено: 30.11.14 10:52. Заголовок: Ну вот в какой-то ме..
Ну вот в какой-то мере ответ на вопрос, как помочь мужу "встать на крыло".
А то все разговоры сводятся у нас к алкашам. И не только на форуме. То и дело слышу, что вокруг одни алкаши и неудачники, а все нормальные мужчины в семьях и при женах. Кого себе нарисуем, того в свою жизнь и притянем. И ничего другого.
Отправлено: 30.11.14 19:34. Заголовок: Ну вот еще одна исто..
Ну вот еще одна история, что называется, в кассу ____________________________________________________
"Познакомились они случайно, когда Н. пришла к друзьям на какую-то презентацию-дегустацию, а Д. туда же пришел, со знакомым, чтобы выпить.
К тому времени он пил уже много лет, а последние полгода без остановки. Но так как вокруг него всегда было много женщин, согласных ему готовить и покупать качественный алкоголь, вызывать за свои деньги врача с капельницей, до конца так и не спился, а просто был перманентно пьян, но под забором не валялся. Или валялся, но редко.
Его последняя жена была то ли актриса, то ли модель, уехала в Европу, увезла дочку. Он, по легенде, страшно это переживал, не мог простить, не мог забыть. Девушку эту молоденькую, то есть его бывшую жену, очень сильно все жалели, по легенде он издевался над ней, довел до нервной анорексии, она лежала в психбольнице, но это все по легенде, а он отрицал. Ближайшее окружение его частично ненавидели, частично жалели, а некоторые – то и другое. У всех своих друзей он когда-то уводил подружек, у некоторых даже жен, в общем, он был жуткий ловелас, и действовал (по легенде опять же) на женщин магнетически. Жена-модель (или актриса)- чуть ни пятая по счету, но ребенок был только от нее, остальные рожать не решались, потому что он (по легенде) не хотел. Эта последняя жена его обожала, содержала, она неплохо зарабатывала, постоянно ездила в Европу, и в конце концов какой-то богач уговорил ее бросить этого ужасного мужа, который пил ее кровь.
Он, как говорят, был хороший художник когда-то, подавал большие надежды, был известен в узких кругах, но картин продал мало, а последние просто сжег и «бросил писать» потому что жена его «предала» и «отняла ребенка».
типичный женский кровосос: алкоголик, бездельник, нищеброд и бабник, по легенде еще и абьюзер. Понятно дело, что когда Н. заинтересовалась им, все кто могли, ее отговаривали и умоляли не подходить, не приближаться, бежать, куда глаза глядят. Всем было очевидно, что ему нужна жертва, тем более она была состоятельна и не так молода, как все его любовницы. Старше его на три года, а ему было за тридцать. И она была вполне симпатичная, но не так чтобы очень, скорее обычная женщина внешне, но очень сильная личность. Силой она буквально лучилась. Она всегда была довольна, спокойна, уверенна, она всегда была активна, у нее все получалось, энергии у нее было море. В общем, можно сказать, что она была солнцем, в то время как он разлагался в болоте. По крайней мере, так это выглядело для всех.
Само собой, я тоже не верила в успех их отношений. Но я, по крайней мере, считала, что она в сто раз его сильней, а значит страдать будет он, будет пытаться дотянуться до нее, а потом скорее всего не сможет и плюнет, возможно, сделав на прощанье какую-то пакость и потрепав нервы. Об этом я честно сказала ей. Я сказала, что из отношений их наверно ничего не получится, но погубить и растоптать ее, как все ей обещали, он не сможет, кишка тонка. В общем, она бы и так поступила по-своему, не обратив ни на кого внимания, но за мои слова она мне была благодарна, потому что в течении недели ей звонили общие знакомые с криками «ААА» и «Неееет!» и рассказывали про него страшные вещи.
Познакомились они, кстати, овер эффектно, то есть - пошло. Он увидел ее на этой дегустации, как всегда был пьян и развязан, подошел и, как в дешевом водевиле, встал на колени. И сказал ей проникновенно и тихо: «Ангел мой, я узнал тебя, помоги мне, я погибаю». А она не шарахнулась, а расцвела от этих слащавых речей и от его взъерошенного, небритого и даже грязноватого вида (хотя и элегантного, это не отнять, человек был стильный). Тут же все конечно стали морщиться вокруг и шептаться, что она «влипла как муха в дерьмо», что это история про красавицу и чудовище, она будет ему помогать, пока он как тот Васька будет слушать и есть. Ее. Но, к счастью, все получилось иначе.
Она поехала к нему домой, точнее в его «студию», которую подарила ему бывшая жена, всю ночь с ним проговорила, смотрела его картины и на утро ему сказала, что тоже полюбила его как и он ее. И уехала. Секса, как будто, не было, но были поцелуи и всякие разные безумные откровения. И как водится в таких случаях, мистика, говорящая о родстве душ, но я об этой ерунде не буду. По всей видимости, он пустил в ход все свое обаяние, все свои чары, весь гипноз и сексапил, на которые был способен. И она действительно очень влюбилась. Она сказала что-то вроде «это чума просто, он лучше всех, я бы не поверила в такое раньше» или что-то подобное, точно не помню. А дальше ей начали звонить друзья и знакомые, и отговаривать ее общаться с ним. «Я очень хочу секса с ним, влюбилась как девчонка, - очень грустно сказала она мне. – Но мне говорят, что он меня заразит всем на свете, сведет с ума, очарует, потом обворует, потом будет мне изменять, унижать, сделает мазохисткой, заставит жить в гареме, лишит всего, а потом выпотрошит меня и выкинет на помойку мое сердце. Неужели он так ужасен??» Но я его очень мало знала и не могла ей ничего сказать. Я посоветовала ей поступать, как ей хочется, и никого не слушать, потому что она сама себе хозяйка (причем реальная хозяйка, то есть «центр» у нее точно был). И я ничем не рисковала, поскольку чего бы я ей ни сказала, она все равно поступила бы по-своему, это было о ней понятно.
Внимание! Эту историю я пишу не для того, чтобы женщины помогали алкоголикам, наркоманам и абьюзерам. Очень много таких женщин – на кладбище. И об этом лучше помнить. Суть рассказа в другом. Я хочу рассказать, что главное – это собственные опоры. Если их нет, даже хороший человек может заставить сильно страдать. А если их много, даже монстр имеет шанс стать человеком. Или монстр останется монстром, но женщине это никак не повредит. Она быстро разочаруется и уйдет.
Сначала история выглядела классическим сексуальным шаманством. Д. последовательно разбирал крышу своего «ангела» на черепицы. Секс был фантастическим и волшебным, родство душ один в один, постоянные ночные звонки, постоянные люблю не могу и, конечно, ссоры. Точнее ссорился он, обещал ей выброситься в окно, если она «не приедет прямо сейчас» или «пойти снять проститутку», были какие-то другие безобразные сцены, о которых даже рассказывать не хочется, какие-то девушки были с его стороны, то есть он применил все возможные методы, чтобы ее расшатать. Но она не расшатывалась. Она его любила, говорила об этом, во время ссор грустила, но не ревновала (вообще!) и не вовлекалась в его безумие. Он как будто безумствовал сам по себе, кидался на стены как бесноватый, а она это наблюдала со стороны, как ангел. Однажды после очередной его бури и сцены ревности (хотя изменял он, а не она), она сказала, что больше его видеть не может. И отказалась встречаться совсем.
Она включилась в работу, из которой ни разу и не выключалась, всегда была очень увлечена, а когда я спросила ее, тоскует ли она, она сказала, что он подарил ей столько чудесных часов (они были вместе четыре месяца) что она ему благодарна, но видит, что он слишком погряз в своей маргинальности и дальше вместо чудесных часов будет все больше грустных. А ей боли не хочется. Поэтому она приняла решение расстаться, но говорила, что с ним было настолько хорошо, как не было никогда и не будет больше ни с кем. Но секс не главное в жизни, а любовь должна состоять не только из страсти. Я спрашивала ее, неужели ее не тянет. Она говорила «тянет, но я же вижу, что хорошее уже позади, а дальше только плохое». То есть этот человек ее пугал, и этого было достаточно(!), чтобы при всей страсти (а страсть была действительно сильная, с обеих сторон, я опускаю многие подробности) не стремиться к нему, не отвечать ни на какие провокации и его закинутые удочки. Не кидаться ему на шею, когда он внезапно появляется там, где она: спокойно здороваться и заниматься своими делами, а если он цепляет ее, уходить, чтобы не дать возможности дергать себе нервы. Это была супер-железная леди. Она не заходила на его страницу в социальной сети, где он раскинул миллион болезненных крючков. Она не отвечала на его письма, а когда они становились слишком пронзительными, просто удаляла (объясняя «а зачем я буду испытывать боль, не хочу»). Она говорила ему только одно «Пожалуйста, оставь меня, ты не хочешь меняться, живи как знаешь», он же устраивал истерики, клялся, что изменится, но только при ней, а без нее не может. Она отвечала, что четыре месяца ей хватило, чтобы утратить веру. Он постоянно страдал по ней и всем жаловался. На два месяца исчез. Потом опять появился. Все жалели Н. потому что думали что ей очень трудно выдерживать его осаду. Но она наблюдала это спокойно, ничего не ждала и говорила мне, что не верит в его изменения, потому что не видит их, а ее вера должна быть на чем-то основана, кроме слов и иллюзий. В общем, она очень правильно рассуждала и держалась идеально. И ни одного дня, ни одного вечера она не скучала, потому что начинала новый проект и у нее появились новые планы. Любовника не заводила, потому что жалела Д. и хотела «чтобы он успокоился». Никаких ее страданий я не видела, хотя видела любовь к Д. Но любовь не отменяла ее убежденности в том, что он будет делать ей больно, а боли она не хотела.
Когда Д. понял, что провоцировать и закидывать удочки (а он был мастер это делать и вообще был мастер сводить женщин с ума, это правда) бесполезно, а тоска по ней его совсем сожрала, и главное было понятно, что впереди у него только тьма, а свет из его жизни ушел с ней, он начал преображаться. А куда ему было деваться? Чем больше он преображался, тем лучше к нему относилась она. Когда он нашел работу, сделал ремонт и бросил пить, она к нему вернулась, но жить с ним долго отказывалась, говоря, что не доверяет до конца. Он пытался обвинять ее в недоверии, но она не чувствовала за свое недоверие вину. Не доверяю, и точка. Люблю, но не доверяю, встречаться могу, жить нет. Иногда он пытался ее шантажировать и продавливать, и она сразу отдалялась. Она каждый раз была готова признать, что все, что свет в конце тоннеля появился и окончательно погас. И каждый раз она говорила, что он ей подарил счастье, спасибо ему, но дальше только боль, а боли она не хочет. И он видел, что она не придет никогда и бесполезно ее дергать, надо меняться полностью или ее потерять.
Их борьба (не между собой уже, а обоих с его хаосом) продолжалась около года (в общей сложности - они были знакомы два, 4 месяца вместе, 6 месяцев в разлуке, 11 месяцев в постепенном сближении), и за этот год Д. окончательно изменился. Он уже не пил, то есть стал пить иногда пару бокалов вина и все (опровергнув 100% аксиому, что алкоголик не может стать умеренно пьющим, может либо совсем завязать, либо спиваться). Он нашел работу, стал писать картины, потому что она сказала, что ему нужно писать. Он сделал ремонт, постоянно готовил ей яства и совершенно преобразился. Он стал заниматься спортом, подкачался и купил машину (лет десять не был за рулем, потому что пил). Он изменился абсолютно и стал другим, даже имидж сменил из очень небрежного на очень аккуратный и еще более стильный. Никто не верил в такое преображение, все ждали однажды грандиозного отката. Откаты и правда были, но очень мелкие, и после каждого шага назад, он совершал прыжок вперед, чтобы вернуть доверие своего ангела.
Какой он придумал бизнес, я не могу рассказать, ему повезло (а как иначе), но и до бизнеса он уже нормально зарабатывал и продавал свои картины. И помогал ей в ее работе. А когда он придумал свой бизнес, он сразу быстро разбогател. А она занялась творчеством. Они уже жили вместе, потом поженились (через три года после знакомства) и уехали в другую страну. Иногда они берут к себе его дочку, у нее с дочкой отличные отношения. С бывшей женой тоже очень хорошие отношения, жена в неослабевающем шоке от его преображения и в трепете перед ней. Он дает жене деньги, хотя у той состоятельный партнер и она сама зарабатывает. Но он все равно очень опекает свою бывшую жену и дочку. А Н. свою он носит на руках и написал уже сто ее портретов. По всей видимости, он и правда уверен, что она ангел. Они вместе семь лет.
Вот такая история. Очень надеюсь, что никто не сделает неправильных выводов, а сделает только правильные.
1. Настаивает на быстрой вовлечённости в связь, не даёт времени на раздумья. Заявляет: - Ещё никто и никогда не любил меня так, как ты. Я никогда не чувствовал себя таким любимым. Абьюзер толкает партнёра на немедленные эксклюзивные обязательства.
2. Чрезмерно и собственнически ревнив. Постоянно звонит или наносит неожиданные визиты. Не хочет, чтобы ты работала по причине того, что ты можешь там с кем-нибудь познакомиться. Проверяет спидометр в твоей машине.
3. Контролирует, интенсивно допрашивает (особенно если ты где-то задержалась) о том с кем ты говорила и где ты была. Держит все общие деньги при себе. Заставляет тебя спрашивать разрешения куда-то пойти или что-то сделать.
4. Нереалистичные ожидания. Ожидает, что ты будешь для него идеальной парой исполняющей все его желания.
5. Изоляция. Старается отрезать тебя от семьи и друзей. Обвиняет близких тебе людей в разных грехах. Абьюзер может лишить тебя телефона и машины или постарается, чтобы ты быстрее рассталась со своей любимой работой.
6. Обвиняет других во всех проблемах и ошибках. По его мнению, это всегда чья-то вина, если у него что-то идёт не так как надо.
7. Всегда делает виноватым партнёра в причинении ему боли и дискомфорта. Вместо того чтобы сказать: - Я сердит. Он обязательно заявит: - Ты меня сердишь или ты меня обижаешь, когда говоришь, что не хочешь это сделать для меня.
8. Гиперчувствителен, легко оскорбляется. Предъявляет свои израненные чувства. Безумствует, беснуется, рвёт и мечет о несправедливости хода вещей, которые на самом деле являются, всего лишь, частью повседневной жизни.
9. Грубость по отношению к животным и детям. Может наказывать детей за невинные провинности, которые не в состоянии оценить маленький ребёнок. Или дразнит ребёнка до тех пор, пока он не заплачет. 65% абьюзеров, бьющих своего партнёра будут бить и своих детей.
10. Форсирует партнёра в сексе, как бы играя. Находит идею изнасилования волнующей.
11. Устное, словесное издевательство. Постоянно критикует и говорит крикливо и грубо. Унижает, проклинает, ругает и называет тебя грязными именами, обзывает. Это может включать также лишение сна - будит тебя среди ночи по любому незначительному поводу.
12. Жёсткое разделение семейных ролей на мужские и женские. Ожидает, что ты будешь его обслуживать, слушаться и сидеть дома вечно "босая и беременная", как шутят американцы.
13. Резкие перемены в настроении. От нежности неожиданно переходит к грубости в считанные минуты.
14. Избиения в прошлом. Может признаться, что он ударил свою бывшую партнёршу, но обязательно добавит, что это она сама его вынудила.
15. Ему ничего не стоит пригрозить: - Я убью тебя или я сломаю тебе шею. А затем, как ни в чём ни бывало, заявляет, что, мол, все так говорят и я не имел это в виду на самом деле - я пошутил.
Отправлено: 09.12.14 20:48. Заголовок: про женщин, психолог..
про женщин, психолога и две простыни
Юзерица natabelu навела меня недавно на прекрасное. А именно - на психолога. Я стала читать и поняла, что не могу не разнести свет его мыслей по сумрачным уголкам наших душ. Без лишних предисловий даю слово самому Учителю.
"Один из аспектов мужского пути — смирение. Соответствующий ему женский аспект — доверие. Многие мужские религии учат наоборот. Мужчины должны доверять, женщины смиряться. Парадокс в том, что женщину смирить невозможно, то что она сидит тихо — не значит, что внутри нее не рождается вихрь... ... История от моей мамы. Ее знакомая вместе с подругой собралась в театр. Они надели вечерние платья, сделали прически. А в муже проснулась ревность и стремление к повиновению (так у автора - Е.М.). Он напомнил жене, что та собиралась приготовить вареники. Ей пришлось с подругой оборачиваться простынями, чтобы не снимать платьев и в таком виде лепить вареники. В театр они успели. Но когда вернулись — обнаружили у подъезда скорую помощь. Муж отравился варениками. Вареники естественно взяли на исследование. Конечно в лаборатории ничего не нашли. Вареники как вареники. Просто заряженные. То, что женщина уступает тупой и грубой силе — не значит, что она смиряется. В ее природе стремление к движению, к танцу, а не к смирению".
Этот со всех сторон прекрасный текст, как вы могли заметить, легко разбивается на цитаты. Моей любимой на данный момент является "вареники как вареники, просто заряженные". Но с простынями тоже хорошая. (Когда я читала, то была уверена, что после "им пришлось оборачиваться простынями" будет "и ползти на кладбище". Как мало во мне доверия и как много пессимистичных сомнений! Не будьте такими, женщины).
У меня, кстати, тоже есть история в тему. Однажды в деревне на нашем уличном клозете перекосилась дверь. Я сейчас пишу "уличный", как будто был какой-то другой, но это неправда. Он был один. Этот факт придает драматичности происходящему.
Бабушка потребовала от мужа, чтобы он немедленно исправил дверь. Дедушка поклялся: "через час!" и действительно, час спустя подошел к клозету. Тут, наконец, разразилась гроза, собиравшаяся с утра, молния ударила в старую липу, растущую в другом конце деревни, та рухнула на провода и все сто домов на двое суток остались без элекричества. Побочным следствием явилось сильное отравление одного из жителей деревни, поскольку на исходе этих двух суток он поел жареной рыбы, хранившейся в погребе, а жара в тот год была ужасная и рыба таки подтухла (а может, она уже и в холодильнике была задумавшаяся).
Лишь вчера мне стало понятно, что все это были последствия дедушкиного промедления. Бабушка уступила ему, согласилась ждать час. И чем это обернулось!
Не знаю, как закончить. Ум мой в смятении, душа еще не свыклась с новообретенным знанием! Спешу лишь, еще не осмыслив все как следует, поделиться с вами, женщины! Запомните: рыбу и сырники надо держать в холодильнике! Тьфу, черт, простите - не то. Я хотела сказать: слушайте психолога, дорогие мои! Он говорит чистую правду:
Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.
Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации.
Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.
Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли они, пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.
Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли.
Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.
Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.
Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийс - стройный - красивый - умный - богатый - перстективный - сексуальный - романтичный - сукин - сын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.
Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.
Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.
Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.
И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.
И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.
Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке.
Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.
И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.
А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.
Отправлено: 10.02.15 10:32. Заголовок: Не делайте этого дл..
Не делайте этого для мужчин, никогда!
Несколько вещей, которые никогда и ни в каком случае не нужно делать для мужчин!
1. Помогать финансово
Даже если мужчина жалуется на финансовые затруднения, не надо стараться помочь ему деньгами, не нужно искать вторую работу, что бы выйти из этой ситуации. Это будет очень большой ошибкой, из-за которой пострадало уже очень много женщин.
2. Дарить дорогие подарки
Забудьте об этом! Лучше подарите мужчине больше своего тепла, веры в него, восхищенных взглядов! Не старайтесь удивить мужчину роскошным подарком, это превратит Ваши отношения с пользование.
3. Слушать о его проблемах и жалеть его
Некоторые мужчины очень любят жаловаться женщинам. Обычно это не мужья даже. А женщины думают, что если выслушают его боль, посочувствуют ему, то отношения станут глубже. Ведь у нас, девочек, именно так! Но с мужчинами это не работает. Просто этот мужчина будет регулярно Вам сливать жизненные проблемы, приходить к Вам, как к надежной «жилетке», а гулять и встречаться он будет с другими женщинами. У меня был такой пример в моей жизни. Я очень долго играла роль «жилетки», выслушивала, пыталась приободрить, сочувствовала, мне тогда казалось, что наши отношения очень глубокие. Но дальше этих жалоб никуда не продвигалось. И отследив это сценарий, после очередной его жалобы, я просто сказала: «Ну ничего, ты уже большой мальчик, сам справишься и решишь свои проблемы».
Помню, что в этот момент у меня внутри появилось такое потрясающее чувство, что я сделала что-то очень правильное. А он извинился и сказал, что конечно, сам сможет справиться, и поблагодарил, что я напомнила ему об этом. Поэтому если Ваш муж в подавленном состоянии, не надо вытаскивать из него «клещами» что случилось, не нужно выводить его на разговор, не надо его жалеть. Жалость унижает мужчину.
Дайте ему время и оставьте его в покое. Он сам все решит. И чем более спокойны Вы будете, тем быстрее он все решит и будет более уверенным в себе человеком. Ну а если Ваш супруг рассказывает о своих трудностях, то Ваша поддержка может заключаться в вопросах (ни в коем случае не в советах). Задавайте наводящие вопросы, причем задавать их нужно из позиции любопытной девочки, а не профессионального коуча. Очень важно чтобы Вы показали в этот момент свою позицию внизу, в Ваших вопросах должно быть обращение к его воле, силе, интеллекту.
Например: - А вообще как-то можно решить эту проблему? - А как ты думаешь, есть какие-то варианты выхода из этой ситуации? - А что вообще можно сделать в этом случае?
Задавайте вопросы спокойно и оставляйте все решения на мужа. Поступая так, Вы покажете ему, что Вы поддерживаете его, что Вы вместе и что Вы верите в то, что он может найти решения. Мужчинам очень нужны жизненные трудности, уроки, проблемы — это ключ к его становлению, как личности и как мужчины.
4. Давать советы и рекомендации
ЗАБУДЬТЕ ОБ ЭТОМ. Даже если мужчина спрашивает, как ему поступить, то нужно просто сказать, что ему виднее. Дать совет — это значит взять на себя часть ответственности. Давайте оставим это мужчинам, им это нужнее.
5. Одухотворять его
Знаю, многие женщины пытаются подкладывать книги, включать лекции громко, ставить видео. Обычно это вызывает только отторжение и непринятие. Подобных вещей делать не стоит. Гораздо эффективнее стать самой счастливой и радостной, научиться общаться с людьми, быть «светлячком», тогда окружающие сами начнут спрашивать, что ты такое делаешь, что бы так выглядеть.
НО, если мужчина Вас просит рассказать ему о духовности, либо о каких-то знаниях, не нужно принимать на себя роль Гуру и вещать. После этого он, конечно, будет уважать Вас как учителя, но совсем забудет о том, что Вы женщина. Поэтому делаем милое лицо и говорим: «Милый, я не смогу тебе объяснить, потому что я сама только чуть-чуть понимаю. Я вот эту лекцию прослушала. Ты послушай сам, если тебе интересно».
Таким образом, Вы не будет занимать позицию сверху и давить мужчину своим интеллектом. В этом мудрость женщины. Мне одна мудрая женщина написала, что она стала заниматься собой, перестала «прессовать» мужа, стала более радостной и вообще забыла о том, чтобы пропагандировать мужу что-то. Жила себе и радовалась. И спустя какое-то время нашла у мужа в тумбочке целую стопку духовных книг очень высокого уровня. Он их сам купил и читал после того, как она перестала на него давить.
Вариантов поддержки любимого человека очень много, можно молиться за него, совершать аскезы, заниматься созидающим творчеством для него, делать обереги, делать родовые практики для его Рода. Самое главное делать это из состояния внутреннего спокойствия и изобилия, с правильным умонастроением.
Правильное умонастроение: «Он сам, конечно, сможет справиться. А я буду очень рада послужить ему в этом и исполнить свою женскую дхарму (предназначение)».
Разрушающее умонастроение спасателя: «Он без меня не справится, не выберется, только я могу ему помочь». С таким умонастроением, как только Вы вытащите его из одной «ямы», он сразу упадет в другую.
Отправлено: 18.05.15 19:13. Заголовок: Что такое любовь Пси..
Что такое любовь Психотерапевт и писатель Хорхе Букай: "С любовью все сильно зависит от определения. Я иногда говорю, что у каждого дурака есть определение любви, и я не хочу быть исключением. Я такой же дурак, как все. Определение, которое нравится мне больше всего, я взял у Джозефа Зинкера. Он говорил: «Любовь — это радость, которую я испытываю от того, что другой человек существует».
Если чье-то благополучие играет для тебя роль, если это важно, ты его любишь... Любовь возникает сама собой, если ей не запрещать. Она не похожа на чувство из фильмов, когда персонажи бегут, вскакивают на лошадь… Это глупости из кино. Настоящая любовь — это важность твоего благополучия для кого-то. Это до такой степени верно и так важно, что если ты рядом с человеком, которому не интересно, как у тебя дела, что ты делала днем, почему что-то привлекло твое внимание — этот кто-то тебя не любит. Даже если он говорит прекрасные слова и дарит самые дорогие вещи в мире, даже если клянется на все лады в своей любви. И наоборот: если кто-то интересуется тобой, ему важно, как у тебя дела, он хочет знать, что тебе нравится, и старается подарить то, что ты ждешь, — он тебя любит. Даже если говорит, что никакой любви нет, никогда не было и никогда не будет".(с)
Отправлено: 06.06.15 19:47. Заголовок: С любимыми не расста..
С любимыми не расставайтесь
radulova
В 1988 году распалась неординарная пара: сербская художница-перформанистка Марина Абрамович и Уве Лайсиспен, известный под псевдонимом Улай. А в 2010 году художница проводила арт-перформанс «Глаза – зеркало души» в Музее современного искусства в Нью-Йорке. Идея заключалась в том, что Марина, глядя в глаза, разделяла минуту молчания с любым человеком, который сядет напротив неё. За всё время представления (а это более 716 часов) художница посмотрела в глаза 1,500 посетителям. И тут на стул перед ней сел человек, которого она не видела более 20 лет...
Отправлено: 23.06.15 23:03. Заголовок: Что такое настоящая ..
Что такое настоящая любовь?
Много разговоров о том, что является и не является настоящей любовью.
Под настоящей любовью обычно мыслится любовь зрелая, в полном смысле слова здоровая, то есть не наносящая любящим разрушительных действий, а дающая лишь радость и стимул к развитию.
Многие догадываются, что для зрелой любви участники тоже должны быть зрелыми, способными испытывать радость от ответственности и имеющие тягу к развитию. Если радость человек испытывает только от легкомысленного существования и к развитию совсем не стремится, зрелой любви негде в его жизни пристроиться.
Это почти все понимают, однако сам механизм превращения незрелого чувства в зрелое, ненастоящей любви в настоящую многим неясен.
Например, неясно, каким образом зрелое чувство почти полностью избавляется от ревности, но не избавляется при этом от силы влечения к человеку? Как эта сила влечения совмещается с уважением к его свободе и готовностью принять любой его выбор? Как потребность отдавать любимому как можно больше не становится аддикцией и не уводит человека в положение, которое мы называем - минус? Как, вообще, поддерживается равновесие в такой сложной психической конструкции как сильная любовь?
Лучше всего психоэнергетику любви описывает психоанализ.
Изначально любовь имеет нарцистическую природу. Самая первая, детская любовь - нарцистична. Зарождающееся из небытия сознание любит только одного человека - себя. Именно себе оно хочет приносить удовольствие и пользу, потому что получает от этого неоспоримые ощущения. То есть такая любовь чувственно подкреплена. Если отдать конфетку другому, никакого сладкого вкуса на языке, если себе - очень даже чувствуется эффект.
У многих людей, даже во взрослом возрасте, любовь так и остается детской, нарцистической. Они любят других людей достаточно предметно, как конфеты, имея в виду только свое собственное удовольствие и пользу. То есть настоящая субъектная любовь у них только к себе, себе они хотят всяческого блага, власти и наслаждения. А другим - только постольку, поскольку от этого будет польза им. А если не будет, то и не хотят. Безразлично. Вот свое удовольствие они отличают, поскольку опять же - все рецепторы - в их собственном теле. Логично?
Первый шаг от нарцистической любви к зрелой - это идентификация. Перенос нарцистического чувства на другого человека. Это сложный психический феномен и он имеет отношение к развитию сознания и воображения.
Примитивная психика имеет слаборазвитое воображение, об этом поговорка "сколько ни говори - мед, во рту слаще не станет". Более развитая психика имеет такое воображение, что от слова "мед" возникает образ меда, и во рту действительно становится слаще. Причем если изучить картину мозга, окажется, что рецепторы реагирующие на сладкий вкус действительно активны. Наш мозг реагирует только на образы, которые рисует психика. Если нечто есть в реальности, но мы этого не замечаем, мозг не реагирует, если в реальности чего-то нет, но мы вообразили - реагирует.
Воображение позволяет человеку представить себя на месте другого, и пережить большинство эмоций, касающихся другого человека. Такой человек видит кровь на теле другого и чувствует страх, а то и боль, как будто это происходит с его телом. Не со всеми человек позволяет себе активно идентифицироваться, а лишь с теми, кого он выбирает как наиболее близких. На это построен принцип "свой и чужой", чужой лишен права на сочувствие и сострадание, идентификации с ним нет.
Этот феномен и запускает переходную стадию от детского эгоцентризма к зрелой любви.
Фрейд считал, что в норме либидо должно переноситься на другого частично, а истоки полной идентификации с другим (страстной, всепоглощающей любви) следует искать в вытеснении нарцистического чувства. Он писал, что люди, которые вытесняют весь свой нарциссизм (от невротизма, то есть чувства вины и страха наказания), могут страдать инвертированным нарциссизмом. Такие люди страстно влюбляются в нарцистические типы, словно завидуют их любви к себе и хотят таким образом пережить утраченное. С такой коллективной инверсией Фрейд связывает также всеобщую любовь к кошачьим, которые, по мнению Фрейда, идеально нарцистичны. В любовании кошками - зависть людей к их гармонии и любви к себе.
Любовь-перенос, даже частичный перенос - это еще не та зрелая любовь, о которой шла речь в начале поста. Она все еще очень нарцистична, просто человек заменяет себя или часть себя другим. Отсюда все проблемы, связанные с этой любовью.
Назову вкратце эти проблемы:
1. Ревность, потребность в контроле.
Человек, любя такой любовью, ощущает страх от утраты контроля. Это подобно тому, как если бы наше тело уходило иногда гулять без нас, и мы бы не знали, что там происходит с нашими руками, ногами, головой. Нам было бы не по себе.
2. Страх
Человека может охватывать ужас от мысли, что его второе Я (любимый) на самом деле способен его предать. Это крушение не только самооценки, но и мира, поскольку предательство в таком случае касается самой его основы. Собственного, отдельного Я у человека нет, его идентичность слита с другим человеком, и поэтому он так уязвим.
3. Ненависть
При такой любви человека нередко разрывают на части амбивалентные чувства. С одной стороны он искренне любит и готов отдать жизнь за любимого, с другой стороны он так же искренне ненавидит, когда замечает, что его не ценят. В одну минуту любимый может стать заклятым врагом, поскольку отрицает ценность человека, обладая при этом огромной властью.
4. Унижение
При идентификации чувство униженности становится весьма актуально, поскольку оценка человека целиком - в руках любимого. Любая критика и недовольство низводят человека до состояния ничтожества, роняют его самооценку буквально в пропасть.
5. Зависимость и подчинение
Боль, которая угрожает при любой дистанции от объекта, с которым слито собственное Я, при любых с ним конфликтах, заставляет сливаться с этим объектом все больше, переносить на него не часть либидо, а все, целиком, и все больше подчиняться ему.
6. Конечность и бессмысленность
Когда чувство проходит, не справившись с вышеперечисленным или испугавшись этого, от него не остается ничего. Ни нежности, ни благодарности, ни дружбы. Одно только холодное презрение и сожаление о том, что столь недостойный человек был назначен богом и настолько переоценен в состоянии измененного сознания.
Все перечисленные недостатки заставляют многих отрицать любовь как полезный опыт и считать ее чем-то патологическим. Многие, не выдержав испытаний переходной стадии любви, возвращаются в эгоцентризм, в инфантильное нарцистическое чувство, и решают любить только себя, а остальных воспринимать на дистанции. При этом они могут говорить, что любят, но любви себе не позволяют, а позволяют лишь симпатию. Такие люди много говорят о том, как важно сохранять собственные границы. К сожалению, сохранение границ многих возвращает в замкнутое на себе, эгоцентрическое состояние, в котором они и варятся, не развиваясь в нужном направлении.
То есть если сравнивать любовь нарцистическую (к самому себе) и любовь-перенос (когда Я идентифицируется с другим) при всей неприглядности, болезненности и разрушительности второго, второе - уже любовь. Да, незрелая, но уже любовь и попытка выхода за границы своего эго. Даже такая любовь позволяет душе расти, а личности наращивать внутренние резервы.
Как эта незрелая любовь, любовь-перенос, превращается в зрелую?
Зрелое чувство состоит из слияния с другим существом и отчуждения своей собственной части. Это в буквальном смысле - подарить часть своего сердца другому, но именно подарить вместе со свободой распоряжаться, а не сдать в аренду за плату на условиях. Если не отдать часть сердца (то есть не слиться с другим) не будет и любви, если не осознать, что эта подаренная часть тебе больше не принадлежит, любовь не станет зрелой.
Слияние + отчуждение своей части = любовь
Можно сказать, что в случае незрелой любви человек пускает другого человека в себя, но хочет оставаться на правах хозяина. При сильной зависимости готов стать и рабом, подчиниться. А в случае зрелой любви, человек отдает часть своего сердца, буквально отделив себя от себя же, как удваивается живая клетка при размножении. Любовь в точности повторяет этот биологический процесс на высшем психическом уровне.
Однако, чтобы быть способным на такой дар части себя и возможность восстановить как живая клетка свою целостность, нужно иметь немалые внутренние ресурсы. Нужно быть очень устойчивым и наполненным силой, чтобы отчуждать настоящую часть себя и разделять границы с собой же. Такая экзистенция дает совершенно новый вид бытия и открывает совершенно другие плоскости существования, однако сначала нужно стать полноценной личностью.
Опасно отчуждать свою часть, пока недостаточно внутренних ресурсов, есть риск себя потерять и погибнуть в жертвенном огне. Поэтому людям, которые не находят в себе такой силы, лучше скромно согласиться с тем, что их любовь незрела, находится в процессе развития, взросления, в ней есть и ревность, и страх, и даже агрессия, есть потребность в контроле и нормальный эгоизм. Согласившись с этим, намного проще это осознавать и контролировать, чем если отрицать и скрывать от себя, воображая зрелую любовь. Лучше не замахиваться на то, что пока не по плечу, а идти к этому постепенно.
Любовь-перенос - это нормальная человеческая любовь и она сама собой становится все более зрелой, если человек взрослеет и старается одновременно любить и уважать любимого, то есть искренне и самозабвенно сливается с ним, но в то же самое время пытается разглядеть в нем отдельное, свободное существо.
И то, и другое должно существовать вместе, ритмично как вдох и выдох. Вдох - слияние, выдох - разделение, без выдоха нельзя сделать вдох, а без вдоха - выдох. В этом динамика настоящей любви и ее тайна.
Россия всегда держалась на бабах. И будет держаться. Не на тех, кто ковыляя на шпильках от Кардена и в синтетике от Живанши ошалело прижимают к себе сумки "Биркин" - это пена, глупая пыль.. а на тех, которые держат мелкие магазинчики и прачечные, рвут сорняки в огородах, штукатурят чужие особняки, стаскивают своих мужиков с диванов и выливают их пойло в раковины. Стирают, убирают, вытирают носы ребятне - и этим живут. Потому что у них есть СМЫСЛ в жизни.
У этих же -собчаков, божен, толстых, улицких и иже с ними - смысла в жизни нет.
Сладко жрать? они давно это не умеют -верх идеала - пластиковая каша.Натуральный гриб и ягода - для этих - как для Малышевой - смертельная опасность.
Сладко спать? Они и это не умеют. Потому что сладкий сон - только после физической осмысленной работы. А эти? бессмысленные тусовки по ночам с привизгиваниями - ах, мой друг гей - он такая душка.. мы с ним просто подружки))
Любовь? ну это уж вообще парвеню.. многостаночницы. У них даже желания нет , как и у их партнеров - вожделения. Они - пустоцветы. То есть то, что природе НЕ нужно. Сорняки.
А настоящее - это то, что они именуют "быдло". То, что они пытаются высмеивать и презирать. И то, что безуспешно пытаются возглавить и цивилизовать)))
Вот только не совсем понимают - что их потуги это театр идиотов. Ну что греха таить русский люд всегда был падок на подобные зрелища - ходили смотреть карликов, уродцев в цирке. Особенно любили юродивых. Жалели. Вот и с геями тоже - как сказала одна из таких русских баб, которые на скаку и т.д..- может научить их картошку окучивать, подманивая черенком лопаты?
Однополые браки? в России? попробуйте.. бабы в навозе утопят и самих новобрачных и тех, кто благословлял на брак)) Именно бабы.
Да-да.. те, которые окучивают картошку, продают клубнику, сами ремеонтируют штакетник забора, живут в маленьких провинциальных городках и селах. Те, которые тянут на себе ВСЁ. И даже непутевых мужиков, которые и нужны - тольько для того , чтобы хоть в молодости на зуб попробовать утехи любовные да потом детей на крыло ставить.
И вот от этих баб зависит все. А те - собчачки, латынины, божены - это мелкая и никому не нужная тля.. Клоунессы..глупые куклы барби..пришепетывающие сдуру - ах, мои друзья геи, ах, сказка однополой любви..
Сообщение: 1178
Зарегистрирован: 16.04.14
Откуда: Россия
Отправлено: 13.08.15 10:25. Заголовок: Роль отца в воспитан..
Роль отца в воспитании сына
Каждому мальчику нужен мужчина, который помог бы ему «загрузить программу жизни» — показал бы, что значит быть мужчиной. Это самая большая привилегия, данная отцу, и самый большой подарок, который отец может сделать своему сыну. Между отцом и сыном есть особая связь, и для мальчика большая радость, когда отец одобряет его поступки. Испытать свою силу на папе и научиться жизни на его примере — вот самая лучшая защита для мальчика в самых суровых жизненных испытаниях, включая физическое насилие и всякого рода неудачи. Руководство со стороны отца, указания, поддержка, одобрение и любовь обеспечивают связь ребёнка с миром мужчин. Многочисленные исследования, проведённые за несколько последних десятилетий, убедительно подтверждают, что роль отца в жизни мальчика имеет решающее значение. Эти же исследования указывают на тот печальный факт, что если папы нет или он есть, но к нему не подступишься, то это наносит огромный вред формированию характера мальчика. Исследования также показывают, что, как бы отцы ни были вовлечены в жизнь своих сыновей, их участия никогда не бывает много и что эта вовлечённость оказывает огромное влияние на будущее ребёнка. Если отец принимал активное участие в воспитании мальчика, то положительный эффект от этого будет сказываться на протяжении многих лет — на его способности проявлять сочувствие, вступать в здоровые социальные отношения, включая интимные. Если исключить случаи насилия, оскорблений или безразличия со стороны отца, то он всегда является для своего мальчика главным героем. У отцов есть особый способ взаимодействия со своими сыновьями, относящийся к категории «мужское товарищество». Отец играет роль человека, через которого мальчик устанавливает взаимосвязь с внешним миром, со всеми его ужасами и опасностями. Отец — это не мама в мужском обличье. У него свой, отцовский стиль воспитания, он все делает по-другому. Время, отведенное для игр с сыном, является именно общением, особенно необходимым каждому мальчику. Физические игры, часто буйные, в которых принимает участие папа, и стремление раздвинуть узкие границы своего детского мира являются здоровыми и необходимыми составляющими процесса развития мальчика. В то время как мамы стараются успокоить своих малышей, чтобы они не озорничали, папы, наоборот, часто тормошат их, затевая с ними игры своим, особым способом, преподавая им свою, «мужскую», науку. Буйная, ориентированная на физическую активность деятельность совместно с папой, которая порой доводит маму до безумия, является жизненно необходимой для развития мальчиков. Такое взаимодействие научит их держать под контролем зарождающуюся агрессивность, не доводя дело до настоящей драки и сохраняя дружескую связь с другим человеком. Это совсем не то, что многие думают об этих играх. Буйные физические игры не просто прихоть, свойственная мужчинам, а прекрасная школа, которая может научить мальчика многому, включая умение контролировать свои эмоции, понимание того, как далеко можно заходить в игре, и способность оценить, по силам ли ему тот или иной вид активности. Мальчик просто учится понимать своего папу и собственные чувства. Если малыш начинает кричать, когда взрослый «переборщил» в игре, или просто теряет к ней интерес, когда она оказывается ему не по силам, то отец сразу же должен сообразить, что сыну нужно помочь, чтобы он смог справиться с ситуацией. Мальчик учится читать выражения лица папы, а также «язык его тела» и понимать, какое поведение в данном случае является для него правильным. Это помогает малышу освоить важный социальный навык — быстро разбираться в намерениях других людей. Он познает целый диапазон эмоций, которые иногда будут его поражать. Мальчик учится понимать, когда папа шутит, а когда даёт ему понять, что он перешёл невидимую границу, за которую выходить нельзя. Папа может организовать игру таким образом, чтобы мальчик не испытывал замешательства, или, наоборот, доводить её до такого уровня, когда она ему будет уже не по силам. Играя с сыном, отец должен разговаривать с ним, тем самым помогая ему взрослеть и укреплять контроль над своими эмоциями.
ДРУГИЕ ПРЕИМУЩЕСТВА ОТ ПРИСУТСТВИЯ ОТЦА Присутствие отца помогает детям в том смысле, что у них быстрее развиваются связи между левым и правым полушарием мозга. Особенно это необходимо для мальчиков, так как помогает развитию у них речевых навыков. * Мальчики, с пользой для себя проводящие время рядом с отцом, проявляют больше способностей к математике. * Мальчики, которые не видят своих отцов, в четыре раза чаще бросают школу и у них гораздо чаще развивается пристрастие к алкоголю и наркотикам, а также они более склонны к совершению правонарушений. * Случаи психических заболеваний происходят с мальчиками гораздо реже в тех семьях, где они постоянно видят отца.
МАЛЬЧИКАМ НУЖЕН ОТЕЦ, КОТОРЫЙ: * Берёт на себя обязательства, и Будет выполнять роль тренера. * Твёрд, справедлив и дружески расположен. * Способен рассмешить. * Постоянен в своих чувствах. * Любит маму. * Может ввести их в мир мужчин. * Способен усмирить гнев. Спокойный и рассудительный. * Верит в своих сыновей. * Может поделиться своей «взрослой мудростью». * Способен показать, что и как делать. * Будет с ними играть. * Обучит семейным традициям и познакомит с понятием духовности.
Женская логика - удивительная вещь и случаев, где она проявляется совершенно неожиданным образом, предостаточно. Иногда это очень смешно, иногда – не очень, но сами женщины редко догадываются, что их логика, мягко говоря, нелогична, потому что для них - она обычна.
Мужчины обожают смеяться над женской логикой, хотя смех пускается в ход, как правило, чтобы подчеркнуть собственное превосходство, а часто и просто - чтобы унизить. Женская логика парадоксальна, но она верна просто потому что у женщины более развита интуиция, работающая по другим, нежели обычная логика, законам.
Происходит это в силу того, что мужской и женский мозг работают по-разному. То, что логика выдает путем последовательных логических выводов и построений, интуиция (читай - женщина) пропускает всю цепочку этих рассуждений и сразу схватывает суть, воспринимая ее как очевидное, не требующее доказательств.
Причем, женщины могут быть вполне логичными, не уступая по этому параметру мужчинам, а вот наоборот, чтобы мужчина рассуждал по-женски, практически не случается. Отсюда, думается, мужская зависть, подколы и издевки. Хотя иногда женская логика мужчин восхищает.
.... Всё произошло на моих глазах. Теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен. Дело было так. Приехала к нам теща погостить. Утром выходим с женой на работу. Жена: «Надо маме мазь купить для глаз». Я: «Конечно!» Мы с тещей друг друга очень уважаем!
Заходим по дороге в аптеку. Жена: «У вас есть мазь для глаз?» Аптекарша: «Есть. А какую вам?» Жена: «На букву "Ц"». Аптекарша: «Цинтомициновая?» Жена: «Нет». Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". Не подходит ни один.
Жена: «Вы мне покажите, а я вам скажу, эта мазь или нет». Аптекарша: как я вам покажу, если вы не знаете, какую?» Жена: «Вы же фармацевт, вы должны знать!» Короче говоря, обе женщины разругались в пух и прах. Выходим на улицу.
Через дорогу ещё аптека. Жена хочет зайти туда. Я, разумеется, против; уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем! Диалог в следующей аптеке. Жена: «Здравствуйте! У вас мазь для глаз есть?»
Аптекарша: «Какая?» Жена: «На букву "Ц"». Аптекарша: «Тетрациклиновая?» Жена: «ДА!» Я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я - её поклонник!
История третья. Как взвесить кота?
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Не тут-то было! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что, удерживая сумку, я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому, как только я отпускаю руки, кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют, таким образом, волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Ну, и напоследок, анекдот, объясняющий все...
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: «Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в Меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание».
Байкер подумал и ответил: «Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов». Господь: «Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана…испортим мы с тобой окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству».
«Господи, Ты прав, как всегда. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные минуты жизни, как их любить, и…»
Господь перебил его: «А сколько полос ты хочешь на мосту?»
Отправлено: 22.10.15 23:24. Заголовок: С одного ресурса: &..
С одного ресурса:
"Вспомнилось, как однажды, гуляя с дочкой зашли в пиццерию перекусить. Я подошла к барной стойке, чтобы оплатить заказ. Стою, рассматриваю в витрине мороженное, вдруг ко мне обратился мужчина, который стоял впереди. Мужчина в возрасте, не помню как выглядел, помню только спокойствие, которое от него шло. Он внимательно смотрит на меня и говорит: "Мужчины слепы, Ваша красота внутри, её не каждый может увидеть". Я дар речи потеряла от неожиданности, он ещё что-то добавил, типа всё будет хорошо..."
p.s. Хорошо сказал мужчина... Женщина даже не запомнила его внешность.
вдруг ко мне обратился мужчина, который стоял впереди.
Т.е. он ее спиной увидел что ли? ogranschik пишет:
цитата:
"Мужчины слепы, Ваша красота внутри, её не каждый может увидеть".
Могу сказать только , что это игры эгрегора. Когда дама пребывает или пребывала в каких-то размышлениях о себе, о смысле чего-то и т.д., то пространство откликается таким вот образом.
Мне моя знакомая рассказала подобный случай. Оня является преподавателем и тренером у одного известного психолога-писателя. Так вот там им внушили, а соответственно она на своих тренингах активно распространяла идею о том, что все женщины - богини... Ну и точно так же : идет она по улице, вдруг ее останавливает какой-то мужчина и говорит:"А Вы знаете, что Вы - богиня?" На мой взгляд , она сама создала эту ситуацию. Так что смеюсь....
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 505
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Спасибо 
(в СТО)
Спокойной ночи!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума