Отправлено: 04.05.20 07:54. Заголовок: Анекдоты

Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды. Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!

 Отправлено: 14.02.24 09:37. Заголовок: — Розочка! А выпить ..

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

 Отправлено: 21.02.24 09:49. Заголовок: - Я сейчас выпишу ва..

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

 Отправлено: 21.02.24 09:51. Заголовок: Всё-таки не стоило м..

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

 Отправлено: 21.02.24 09:54. Заголовок: Выходной: проснулся,..

Выходной: проснулся, поел, устал.

 Отправлено: 21.02.24 09:56. Заголовок: Иногда я захожу в ва..

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...

 Отправлено: 21.02.24 09:59. Заголовок: Если Государство Вам..

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

 Отправлено: 21.02.24 10:01. Заголовок: Жена – мужу: - Милый..

Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

 Отправлено: 28.02.24 08:39. Заголовок: Человек способен вын..

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

 Отправлено: 28.02.24 08:40. Заголовок: Трезвенник - это чел..

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

 Отправлено: 28.02.24 08:44. Заголовок: Чем старше становишь..

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

 Отправлено: 28.02.24 08:45. Заголовок: В медсанчасть № 8 на..

В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…

 Отправлено: 06.03.24 09:23. Заголовок: Из сводок: - Вчера в..

Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

 Отправлено: 06.03.24 09:25. Заголовок: – Милый, ты не видел..

– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!

 Отправлено: 06.03.24 09:26. Заголовок: - Боря, что у вас пр..

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''

 Отправлено: 06.03.24 09:28. Заголовок: Звонит чукча в Полит..

Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?

 Отправлено: 06.03.24 09:30. Заголовок: В отделе кадров: — В..

В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?

 Отправлено: 06.03.24 09:31. Заголовок: Катя шагала домой че..

Катя шагала домой через парк
В кустиках ждал ceкcуальный маньяк
Не было слышно ни крика, ни писка
Молча пришибла его каратистка

 Отправлено: 13.03.24 09:13. Заголовок: Мужчина пьет в трех ..

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

 Отправлено: 13.03.24 09:14. Заголовок: Зима кричит: водки....

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

 Отправлено: 13.03.24 09:17. Заголовок: В магазин заходит му..

В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.

 Отправлено: 13.03.24 09:19. Заголовок: — А это эликсир любв..

— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.

 Отправлено: 13.03.24 09:20. Заголовок: Перекличка в одесско..

Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

 Отправлено: 13.03.24 09:23. Заголовок: В одесском трамвае: ..

В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.