Отправлено: 06.11.06 23:05. Заголовок: Let's have fun!

Ребятки, тут такие серьезные обсуждения ведутся... Соглашусь с одним из высказавшихся - первое впечатление от прочтения весьма мрачное: податься вечерами некуда, шериф ворюга, кругом коррупция и все такое.

Предлагаю в этом разделе выкладывать веселуху. Развеем осеннее настроение?

Начинаю =) Хомяк против винограда

 Отправлено: 08.11.06 19:26. Заголовок: Re:

Продолжаю веселить... =) Господа, все идем по ссылке. Уж не знаю, действительно ли естьв природе такие идиоты, но...

Я смеялась прям до коликов, хотя тема жуткая. И теперь каждый раз, когда настроение на нуле, открываю и опять до слез...

Итак... http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&start=0&rid=&S=b52b97a51890d6afe49a93ea8bf0a95b

 Отправлено: 08.11.06 20:26. Заголовок: Re:

F1 отдыхает

Себеж, район пожарного перекрёстка.
Это не монтаж!!!

 Отправлено: 08.11.06 20:46. Заголовок: Re:

в Себеже веселуха смарю..))

 Отправлено: 09.11.06 09:56. Заголовок: Re:

la1da С последнего поста чуть на пол не попадали.Это нечто.Редко какая шутка так возьмет за душу.

 Отправлено: 09.11.06 11:07. Заголовок: Re:

http://www.partylife.lv/index.php?subaction=showfull&id=1160750414&archive=&cnshow=news&start_from=&ucat=7&
Старый ролик, но веселый))))

 Отправлено: 20.11.06 22:21. Заголовок: Re:

Поднимаю страницу ;)

http://legko.be/forum/index.php?topic=14.msg15#msg15

или еще лучше......
http://forecast.meteocenter.net/city/moskva.htm

 Отправлено: 25.11.06 14:45. Заголовок: Re:

А вот ещё фотка...

" Ну не будет сегодня снега !"

 Отправлено: 25.11.06 21:13. Заголовок: Re:

9-мая чтоли?

 Отправлено: 26.11.06 14:29. Заголовок: Re:

Mestny пишет:

цитата:

" Ну не будет сегодня снега !"

Одна из самых смешных фото, что я видел! Браво!

 Отправлено: 30.11.06 14:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.12.06 23:31. Заголовок: Re:

Рекламная война марок авто: BMW, Audi и Subaru. Вашему вниманию выкладка с финалом и большим приветом от Bentley

 Отправлено: 03.12.06 20:24. Заголовок: Re:

http://fake.dirty.ru/neworder/ - внесу свой посильный вклад в дело войны брендов

 Отправлено: 07.12.06 13:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.12.06 15:28. Заголовок: Re:

БУ!

 Отправлено: 08.12.06 13:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.12.06 00:23. Заголовок: Re:

Не смешно и так... жалостливо

 Отправлено: 10.12.06 10:55. Заголовок: Re:

Сказка в шоколаде!!! =)

Концепт-кар. Mazda Nagare 2020.








Не машина, а полный восторг!!!!

 Отправлено: 11.12.06 12:20. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.12.06 14:50. Заголовок: Re:

Считалка дней жития от рождения =)

http://www.decimalbirthday.com/index.htm

Тоже можно посчитать длительность того или иного события (также в секундах и марсианских и прочих годах)))

http://www.re-date.com/index.php

 Отправлено: 11.12.06 17:37. Заголовок: Re:

Снежная зима в Японии. Полный восторг =)

 Отправлено: 13.12.06 12:04. Заголовок: Re:

Московское метро

http://www.liveinternet.ru/users/668009/post25123038/

 Отправлено: 13.12.06 12:42. Заголовок: Re:

Новогодний тест!!!!!

http://www.grudina.info/newyear/

 Отправлено: 13.12.06 22:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.12.06 16:55. Заголовок: Re:

Маленькое чудо!!!


(у меня дома почти такое же)))

тигруля

 Отправлено: 14.12.06 22:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.12.06 12:36. Заголовок: Re:

Рассказ про то, что люди постоянно и очень долго ищут, чтобы потом, сука, быстро снять.
Про одежду.
Итак, кольчуга. Кольчуга, сука, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сука, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то… А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Колготки. Колготки, сука, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сука, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сука, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сука… а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сука, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сука, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное – это кто как раздевается!

 Отправлено: 28.12.06 13:36. Заголовок: Re:

Жорж, типа плагиат?:)

http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=861562&keywordid=24577

 Отправлено: 28.12.06 14:12. Заголовок: Re:

Самой светлой теме - УРА!!!
Недавно прочитал неплохой, на мой взгляд, анекдот. Спешу поделится!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Gunner.

 Отправлено: 29.12.06 05:57. Заголовок: Re:

Если взять в руки пленочный фотоаппарат, надеть костюм парашютиста,
сесть на лошадь, к лошади привязать скомканный "лошадиный" парашют
и проехать по городу, то все будут тыкать пальцами и говорить:
- Фу, какой стремный фотоаппарат!

 Отправлено: 29.12.06 06:12. Заголовок: Re:

КАЛЕHДУРЬ
1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь

 Отправлено: 02.01.07 15:39. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.01.07 15:49. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.01.07 20:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.01.07 22:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.01.07 11:21. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.01.07 23:24. Заголовок: Re:

Всем труженикам ночной смены нета посвящается!!!



Gunner.

 Отправлено: 06.01.07 01:30. Заголовок: Re:

Окоп бойца нета...



Gunner.

 Отправлено: 06.01.07 09:30. Заголовок: Рождественская открытка!

Всем этузиастам и энтузазистам!!!

 Отправлено: 09.01.07 17:58. Заголовок: Re:

Скорее бы лето!!!



Gunner.

 Отправлено: 09.01.07 18:01. Заголовок: Re:

После встречи новогодних праздников!!!



Gunner.

 Отправлено: 09.01.07 19:59. Заголовок: Re:

Неее, вот что обычно бывает на следующий день после празднования НГ

 Отправлено: 10.01.07 10:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.01.07 18:21. Заголовок: Периодическая таблица Масянь!!!

 Отправлено: 14.01.07 10:40. Заголовок: Re:

ЗИМА 2007

 Отправлено: 14.01.07 10:41. Заголовок: Re:

ХОРОШАЯ ПЕРСПЕКТИВА

 Отправлено: 14.01.07 10:43. Заголовок: Re:

ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ


или приятные соседи, хорошие друзья...

 Отправлено: 14.01.07 10:48. Заголовок: Re:

Всех свиней и не очень со старым Новым годом!
Кабан.

 Отправлено: 16.01.07 13:30. Заголовок: Сведения о причинах ..

Сведения о причинах наступления и необходимости проведения зимы из нета!

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

 Отправлено: 17.01.07 17:18. Заголовок: Re:

Николай Фоменко (сдул с Питерского сайта "Из рук в руки").

- Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить :)....
- Каждая пипетка мечтает стать клизмой
- Пиво с утра не только вредно, но и полезно
- Любви все плоскости покорны
- Каждый мужчина имеет право налево
- Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно :)
- Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
- Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
- Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
- Что посмеешь, то и пожмешь
- Чтоб ты жил на одну рекламу
- Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
- Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
- Юноши и девушки, овладевайте друг другом
- Я Вас любил, деревья гнулись
- Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
- Я милого узнаю по колготкам
- Я на тебе - никогда
- Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
- Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
- Базар копейку любит
- Без пруда не вытащишь и рыбку из него
- Бороться и искать, найти и перепрятать
- Протяну ноги в хорошие руки
- Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
- Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
- Невеста запатентовала предложение жениха
- Супружеский долг. Исполняется впервые
- Счастливые трусов не надевают
- Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
- Счастье есть, оно не может не есть
- Тети до 16 лет не допускаются
- Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
- То, что женщине по душе, мужчине не по карману
- Тощая корова ещё не газель
- Трое в лодке, не стесняясь собаки
- Утро добрым не бывает
- Улыбайтесь, шеф любит идиотов
- Жила-была девочка, сама виновата
- Американцы - мы из негров звезд не делаем
- Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
- Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
- Слезая горю не поможешь
- Дурная голова трусам покоя не дает
- Поближе узнаешь, подальше пошлешь
- Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
- Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
- Каждая маленькая девочка мечтает о большом
- Вызов алкоголика-собеседника на дом
- Тампакс - бесплатная доставка и установка
- Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA
- Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский
- Свято место бюстом не бывает
- Обещанного три раза ждут
- Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
- Русская водка. Не дай себе просохнуть
- И Родина щедро поила меня
- Билл - Гей тсссс...
- Русский язык без мата превращается в доклад
- Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию
- Шла Саша по шоссе и сосала... сушку
- Тише едишь, дальше кукиш
- Кто поспел, того и съели
- Я не уличная, пошли в подьезд
- Курица это не птица, курица это еда такая
- Долги отдают только трупы
- Берут завидки на чужие пожитки
- Жарить пчелку мало толку

 Отправлено: 21.01.07 16:39. Заголовок: Re:

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный! - говорит трубка, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр - Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающего шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы и топот. - Сэр я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Hо возле нашего дома нет сада! - Значит, вы ошиблись номером, сэр ...

 Отправлено: 21.01.07 16:44. Заголовок: Re:

Наткнулся в нете, спешу поделиться...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ!: муж пришёл.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось - маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили...
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как сразу же за мной в магазин ворвались
рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, хоть сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу - красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!...
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене, пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я бы на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а почему, вы думаете, я здесь у вас лежу?

 Отправлено: 21.01.07 16:54. Заголовок: Re:

А вот еще, о праздновании Нового года... Мне очень погравилось!!!

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?
Нууу... это же надо движения совершать... Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете...

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки...
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите... За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни...

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите... оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически... За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. <br />

8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте... Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы...

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так... Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Что-то мне это история напоминает!!! И холдильник, под которым заначка, обозначился...

 Отправлено: 22.01.07 00:16. Заголовок: Re:

Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.

 Отправлено: 22.01.07 01:45. Заголовок: Re:

la1da пишет:

цитата:

Повышенная подвижность большого пальца

особенно после появления мобильных телефонов =)

 Отправлено: 22.01.07 16:41. Заголовок: Re:

Чутка отсебятины:Просыпается мужик с жуткого перепоя.Голова гудит,одним словом хорошо провел выходные.Встает с кровати,идет мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало,идет к холодильнику,открывает,достает бутылочку пивка,залпом выпивает,закрывает холодильник,идет к кровати по пути накрывая покрывалом клетку,ложится на кровать и засыпает.Голос из клетки:"За****сь прошел день!"

 Отправлено: 24.01.07 09:52. Заголовок: Re:

*Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов
будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или
четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что
отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще
угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а
если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не
знаю, фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего
не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей
у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми
(пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в туалете? без занния этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить
возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?

ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его
просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Но вот сколько из них село возле
дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой
цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное. ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

 Отправлено: 24.01.07 14:30. Заголовок: Re:

Мы как-то зашли к своему другу в гости.У него брат младший есть,который ходит в школу(кл.3 или 4)
И там задача была которую мы решали вдвоем.Минут через 10 у нас было 2 варианта ответа.Оба были верны.Только один решался простым способом,а второй чуть ли не логарифм брали.Подумав что такое решение задач они не проходили,пришлось согласиться на первый вариант,но второй был тоже правильй 100%.

 Отправлено: 26.01.07 14:59. Заголовок: Re:

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины (*комментарии не мои)))

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай мля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Обкатчик клюквы. (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления. (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов. (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий. (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой. (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек. (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

 Отправлено: 26.01.07 15:29. Заголовок: Re:

НМ

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв. припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрывает машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв. охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

 Отправлено: 26.01.07 16:29. Заголовок: Re:

ну уж тогда и я добавлю на эту тему

РЕКЛАМА И ОБЪЯВЛЕНИЯ

ИЩУ РАБОТУ

Опытный водопроводчик устранит неполадку в вашей водопроводке.

Феншуйщица.

ТРЕБУЮТСЯ

Овощебазе требуются зрелые мужчины без комплексов (караулить овощи).

Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту.

Кладбищу требуются: специалист по закопкам, мерчендайзер, вышибала.

Требуются стюардессы. Предоставляются соц- и бумажные пакеты.

Требуется мерчендайзер со знанием основ мерчендайзинга, без вредных для мерчендайзера привычек. Фрилансеров просьба не беспокоиться.

Скипидарское Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая.

Требуются мужчины для съёмок спутниковых антенн.

Требуются охранники со своим объёмом работ.

Требуются фигурист с опытом. График работы скользящий.

Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизёров.

Посудомоечному предприятию требуются грохальщицы.

Требуется кризис-менеджер в молодую быстроразваливающуюся фирму.

СМУ № 55 требуется учётчица китайцев, повар таджикской кухни и сапожник по вьетнамским кедам. Работа в 3 смены.

Предприятие «Муж на час» приглашает мужчин со своими часами.

Требуются расклейщики жевачек по лифтам и подъездам.

Крупной фирме по продаже надувных зверей требуются:
— руководитель филиала в детском саду №5 от 3 до 6 лет;
— няня бухгалтера;
— водитель служебного велосипеда.

В цирк требуется подавальщик мяса львам, дизайнер клоунских носов и ботинок, держальщик обезьян, уборщица крови, кинолог-оператор вязального станка.

Требуются массажницы-высотницы.

Требуется водитель со своим водительским удостоверением.

Требуется инженер по эксплуатации людей.

Требуются красивые девушки, умеющие красиво двигаться. Работа найдётся. Скорее всего в офисе.

Магазину «Товары для здоровья» требуется мерчендайзер по причиндалам (причиндайзер).

Центр подготовки экскурсоводов «Гидом буду» объявляет прием учащихся.

Сумасшедшему дому № 1 требуются пациенты без комплексов, а также психи-аналитики.

Областной клинической больнице требуется сестра-татарка.

Скипидарской птицефабрике «Сальма» требуется врач-куропат.

Главному санитарному врачу России требуется обычный врач.

Скипидарская атомная электростанция приглашает на работу грузчиков атомов.

Требуется дизайнер косяков, лампочек при входе. (направление — дверь)

Девушки по вызову. Работа — трое через сутки.

 Отправлено: 26.01.07 16:30. Заголовок: Re:

Вот уж не ожидал такую концовку.Чуть со стула не упал.

 Отправлено: 26.01.07 16:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.01.07 16:51. Заголовок: Re:

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки...

P.S. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно!

 Отправлено: 30.01.07 13:24. Заголовок: Re:

Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал!

 Отправлено: 30.01.07 13:26. Заголовок: Re:

Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах,
галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по
кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой.
Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим
взглядом, и говорит:
- Я жених...
Ему:
- Да не кизди ты, жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жених...
Ему:
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
Он:
- Я женихрена несоображаю.....

 Отправлено: 30.01.07 13:27. Заголовок: Re:

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - `Как я провел лето`. Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова `курили` пиши `читали`. Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: `Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: `У вас есть что почитать?` А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.`

 Отправлено: 30.01.07 15:38. Заголовок: Re:

Надоела работа?
http://www.termomost.ru/job/

 Отправлено: 30.01.07 18:46. Заголовок: Re:

Жорж, прикольно!

 Отправлено: 05.02.07 10:32. Заголовок: Re:

Урок в школе.Учительница просит детей составить предложение со словами наверно и потому что.Лес рук,учительница поднимает Танечку."Наверно пойдет дождь,потому что на небе много туч!"Садись пять.Поднимает Петю."Наверно я поеду на соревнования,потому что на уроке физкультуры я пробежал быстрее всех."Садись пять.Учительница смотрит Вовочка не поднимает руку и поднимает его.Вовочка:"Бабушка взяла газету."Учительница:"А где же навено и потому что?"Вовочка:"Наверно пойдет в туалет,потому что читать она не умеет!"
Вот такой вот бородатый анекдот!

 Отправлено: 05.02.07 10:58. Заголовок: Re:

то что вы посмотрите мало относится к смешному,но красивые выражения и приятная музыка думаю поднимут настроение
http://astromgroup.ru/friends/god/

 Отправлено: 06.02.07 23:16. Заголовок: Re:

Ага, после этого клипа Gregorian стали часто звучать у меня дома. Умиротворяет....

 Отправлено: 06.02.07 23:28. Заголовок: Re:

ВИЦИН НИКУЛИН И МОРГУНОВ НАПЕЧАТАЛИ МЕШОК ФАЛЬШИВЫХ ДЕНЕГ И КАЖДАЯ КУПЮРА ПО 15 РУБЛЕЙ. ОТПРАВИЛИ ВИЦИНА РАЗМЕНЯТЬ НА НАСТОЯЩИЕ. ВИЦИН ТРУСЛИВО ОТПРАВЕЛСЯ НА БАЗАР. ЧЕРЕЗ ПО ЧАСА ВОЗВРАЩАЕТСЯ С ДВУМЯ КОНКРЕТНЫМИ ТАКИМИ МЕШКАМИ. НИКУЛИН И МОРГУНОВ СПРАШИВАЮТ КАК РАЗМЕНЯЛ УДАЧНО? ДОВОЛЬНЫЙЙ ВИЦИН ОТВЕЧАЕТ = ДА НАШЁЛ МУЖИКОВ НА БАЗАРЕ. Я ДАЮ ИМ ОДНУ ПО ПЯТНАДЦАТЬ.А ОНИ МНЕ ПО СЕМЬ ДА ПО ВОСЕМЬ.

 Отправлено: 07.02.07 00:49. Заголовок: Re:

la1da рад стараться

 Отправлено: 07.02.07 15:00. Заголовок: Re:

ОХОТА

 Отправлено: 07.02.07 15:18. Заголовок: Re:

TURIST , впервые это клип я увидела примерно год назад =)

 Отправлено: 07.02.07 15:26. Заголовок: Re:

sten зачотная фотка

 Отправлено: 07.02.07 20:00. Заголовок: Re:

БРАТВА

 Отправлено: 07.02.07 20:31. Заголовок: Re:

АЛКОГОЛЬ

 Отправлено: 07.02.07 20:32. Заголовок: Re:

НАРКОТИКИ

 Отправлено: 07.02.07 21:20. Заголовок: Re:

В институте начинается лекция. Вбегает опоздавший студент. Профессор вопросительно смотрит на студента, тот объясняет, что он только что вернулся с ралли... Следом за ним заходит еще один опоздавший...
Профессор:
- Вы тоже с ралли?
Студент:
- Нет, я курил!!!


По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.


- Интересно, и чем же Карлсон лучше собаки? - рассуждал Малыш, убирая с пола его какашки.

 Отправлено: 07.02.07 23:29. Заголовок: Re:

у кого халявный или дешевый траффик советую полазить по www.nightstranger.ru

 Отправлено: 08.02.07 10:13. Заголовок: Re:

http://www.spynet.ru/2006/08/16/print:page,1,agitplakat.html
Переделанные агит плакаты СССР

 Отправлено: 08.02.07 12:10. Заголовок: Re:

Курить вредно

 Отправлено: 08.02.07 14:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.02.07 16:46. Заголовок: Re:

Вношу свой посильный вклад в дело мировой революции:

1. Из сообщения ТАСС:
"...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при
поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на
мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение
агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц
живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и
улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше
подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на
поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза
генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на
наш мирный труд.

2. - Взвод! По порядку рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
Грёбаний жисть! ВОСЭМ!

3. Рассказали Ржевскому такой анекдот: "Едет бабка на телеге, везет яйца. А
навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка
говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Приходит Ржевский в казарму:
- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет...
везет... что же она везет...
- Может дрова?
- Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик
везет... везет...
- Может сено?
- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай
дерну за яйца".

 Отправлено: 09.02.07 00:34. Заголовок: Re:

Korvin жжет!!! Зачет!

 Отправлено: 09.02.07 01:08. Заголовок: Re:

http://arbuz.uz/x_mindreader.html
http://arbuz.uz/puzzle.php

 Отправлено: 09.02.07 16:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.02.07 21:14. Заголовок: Re:

Вычитал в интернете о выпуске нового системного обеспечения корпорацией Microsoft, а именно:

- Windows Visla
- Windows Visnet
- Windows Budet Viset

 Отправлено: 10.02.07 21:16. Заголовок: Re:

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..

 Отправлено: 12.02.07 00:35. Заголовок: Re:

click here

click here

По этим двум ссылкам можно найти мои фотожопные работы и сделанные мною клипы,некоторые смешные а некоторые серьезные!!

И на прощание,по традиции,народная мудрость:
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

 Отправлено: 12.02.07 02:17. Заголовок: Re:

Раньше бились стенка на стенку, а теперь - крыша на крышу.

 Отправлено: 12.02.07 02:19. Заголовок: Re:

Хорошему коту и в феврале март.

 Отправлено: 12.02.07 02:23. Заголовок: Re:

От любви до ненависти...

 Отправлено: 12.02.07 09:21. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.02.07 11:56. Заголовок: Re:

Факты, согреющие душу TURIST'A и taralex'a =)))

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

 Отправлено: 12.02.07 12:54. Заголовок: Re:

ЛОЛ,оч сильно улыбнуло

 Отправлено: 12.02.07 14:40. Заголовок: Re:

Красиво... Лучшие ФОТО года по версии Digital Camera Magazine (часть)

 Отправлено: 12.02.07 21:14. Заголовок: Re:

Велик и могуч Русский язык. И несть числа народам на нём говорящих.
Вот пожалуйста - сибирский язык. http://ru-sib.wikipedia.org/wiki

 Отправлено: 12.02.07 21:59. Заголовок: Re:

И Питер и Москва не без недостатков. Ну питерские помянули, надо немного про Москву и москвичей:

Парень приехал из провинции в Москву на заработки. Спрашивает у прохожего:
- Вы не подскажете сколько времени?
- Часы купи!!!
Парень устроился на работу, накопил денег и купил себе хорошие часы. Как то раз спросил у продавца:
- Извините, я плохо вижу, вы не подскажете что там написано?
- Очки купи!!!
Парень купил очки, как то поздно возвращается домой с работы. Решил поймать машину и доехать:
- Извините, вы не подбросите меня, тут недалеко?
- Машину купи!!!
Парень заработал, купил машину. И вот как то сидит он в машине, наслаждается жизнью, и тут к нему подходит прохожий и спрашивает:
- Извините, вы не подскажете сколько времени?
- Часы купи!!!!!

 Отправлено: 12.02.07 21:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.02.07 22:16. Заголовок: Re:

Korvin жесть! Зачет! А часы все-таки купи!!!

 Отправлено: 12.02.07 22:43. Заголовок: Re:

Проверимся на знание великого и могучего? Дерзаем, народ!!!

http://www.rg.ru/test

У кого какие показатели?

 Отправлено: 12.02.07 23:16. Заголовок: Re:

Ок, начну: Набрано очков: 100 из 116 даже и не знаю, где накосячила... =) наверное в пунктуации )))

 Отправлено: 12.02.07 23:53. Заголовок: Re:

Хм... неплохо. 102 из 116. А пунктуация блин и вправду. Забыл совсем, беда с этими запятыми.

 Отправлено: 12.02.07 23:55. Заголовок: Re:

Да и фиг бы с запятыми, но эти несчастные тире, двоеточия... РрррРРРрррРРРРрр

 Отправлено: 13.02.07 00:01. Заголовок: Re:

Еще один тест на грамотность!!!

http://sandrx.rbcmail.ru/Test.htm

У меня 21 =)

 Отправлено: 13.02.07 00:01. Заголовок: Re:

Краткий словарь новейшего русского языка ( терминов, используемых на просторах российского инета)

«Медвед» - медведь
«Превед» – приветствие, соответствует русскому «привет».
«Попреведствовадьца» - значит пообщаться
«Аффтар жжот» - выражение наибольшего одобрения автору чего либо
«Аффтар зажигаит» - выражение лёгкого одобрения автору.
«Маладца» - коплимент, соответствует русскому «молодец»
«Пацтулом» - выражение восторга от увиденного - услышанного
«Пацталом» - то же самое, только ещё круче
«Букуешь» - то есть нагло себя ведёшь ( обращение – « Букуешь, сцуко?)
«Сцуко» - оскорбительная характеристика, соответствует русскому «сука»
«Пешиисчо» - пожелание автору писать ещё
«Убьюнах» - в смысле «убью нах.й»
«Уыпей йаду» - пожелание собеседнику собственноручно умереть, т.е. «выпить яду»
«Тфай» - в смысле «твой»
«Ржунимагу» - очень смешно от чего либо
«Ниибаццо» - очень хорошее удовлетворительное ощущение
«аццкий» - в смысле «адский»
«заипали» - в смысле очень надоели, русское «зае..ли!!!»
«многабукыв» - упрёк автору на очень длинный рассказ
«пердатый» - отличный, русское – «пиз..тый»
«Блюлик» - что ни будь ценное ( от русского «бриллиант»
«Вдызбаган» - очень пьяное состояние, очевидно русское «вдребодан»
«масдайнах» - предложение уничтожить что либо окончательно. Два слова – «мастдай» и «на х.й»
«Баян» - плагиат.
«Хуясе» - выражение крайнего удивления, от русского «ни х.я себе!»
«Тырнет» - Интернет
«Пелотка» - женский половой орган
«Пелот» - близкий друг женщины

 Отправлено: 13.02.07 00:05. Заголовок: Re:

Тест на логику http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0003RK000004

Мой результат: Неужели вам нужно еще одно подтверждение, что логика это ваше призвание? Или решили шокировать своих друЖЖков?

З.Ы. Откровенно говоря: такой результат для меня самой шок.... ))) Но приятно, конечно )))

 Отправлено: 13.02.07 00:15. Заголовок: Re:

Ну блин, у меня чуть башня не уехала... но только 11 почему то.
А эту фразу про друЖЖков они по моему всем пишут.

 Отправлено: 13.02.07 00:17. Заголовок: Re:

Mestny , Может, вы иностранец?

 Отправлено: 13.02.07 00:19. Заголовок: Re:

...про логику у меня знакомые далеко не все достигли таких же (не побоюсь этого слова) сногсшибательных результатов... друЖЖки и не важны по сути, главное результат ))

 Отправлено: 13.02.07 00:20. Заголовок: Re:

Новый российский суперавтомобиль «Зверь-2001» готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

 Отправлено: 13.02.07 00:21. Заголовок: Re:

Не понял. А где логика? Если все неместные иностранцы, а я местный, то что? Верно, крыша всётаки уехала....пойду посссплю.

 Отправлено: 13.02.07 00:23. Заголовок: Re:

Про иностранца - это ответ на тест на грамотность при 11 правильных ответах ))

 Отправлено: 13.02.07 00:24. Заголовок: Re:

13 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДУРАК

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.

2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.

3. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками. (пацталом (расшифровку см.выше))))

4. У вас много стекляшек.

5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.

6. Родители нашли вас в закуске.

7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.

8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.

9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.

10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.

11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.

12. У вас отрицательный IQ.

13. Вам везет!

© 2002 "Красная бурда"

 Отправлено: 13.02.07 00:30. Заголовок: Re:

цитата:

Про иностранца - это ответ на тест на грамотность при 11 правильных ответах ))

Пацталом! Не на грамотность,, а на логику.

 Отправлено: 13.02.07 00:43. Заголовок: Re:

Ёоуууу! Куда все подевались?
У нас помню по конторе уборщица ходит, собирает бумаги из корзин, и бормочет наксерют, наксерют и уйдут. А я тут убирай.

 Отправлено: 13.02.07 00:58. Заголовок: Re:

цитата:

13 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДУРАК

Прикольно! А вот ещё в сети наковырял:

9 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДУРА

1. Вас постоянно просят сделать лицо попроще.

2. У вас в руке карты, но вы об этом не помните.

3. Вас все ласково зовут Настюшей но ничем не угощают

4. У вас много .

5. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.

6. Вы постоянно хотите убить кого-нибудь, а вам за это ничего не будет.

7. Вы съели историю болезни, но не свою.

8. Вы путаете IQ и барбекю.

9. Вам не везет, но вы об этом не знаете!

© 2002 "Красная бурда"

 Отправлено: 13.02.07 08:46. Заголовок: Re:

Уважаемый Mestny, неужели Вы расценили хохму про признаки дураков как личное оскорбление?!??? Не стоило так стараться с признаками дур!!!!
Пост был без злого умысла!

 Отправлено: 13.02.07 09:19. Заголовок: Re:

И вмыслях не было!!!!

 Отправлено: 13.02.07 11:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.02.07 11:56. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.02.07 20:27. Заголовок: Re:

Нда, те еще тестики. результаты: 96/21/12. Может конечно если подумать, то 1-й тест можно и получше пройти, но дюже он большой - впааа длу

 Отправлено: 14.02.07 16:30. Заголовок: Re:

http://voffka.com/archives/2007/02/14/033366.html
Мыши советского производства))

 Отправлено: 14.02.07 18:00. Заголовок: Re:

Всем морякам, (в том числе туристу) посвящается:

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться
постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева
дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный
подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь,
слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик,
сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный
подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не
движется - покрась его!