Отправлено: 06.11.06 23:05. Заголовок: Let's have fun!

Ребятки, тут такие серьезные обсуждения ведутся... Соглашусь с одним из высказавшихся - первое впечатление от прочтения весьма мрачное: податься вечерами некуда, шериф ворюга, кругом коррупция и все такое.

Предлагаю в этом разделе выкладывать веселуху. Развеем осеннее настроение?

Начинаю =) Хомяк против винограда

 Отправлено: 12.03.07 21:34. Заголовок: Re:

Невероятный тестик )))) Найдите мужчину/женщину )))

http://siteside.narod.ru/test/test1.htm#

 Отправлено: 13.03.07 16:12. Заголовок: Re:

вкладыши Турбо
Формула секса
Советские календарики
Сигареты СССР

 Отправлено: 13.03.07 16:14. Заголовок: Re:

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...


Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь



модератору одного русского форума в Асю пишет человек
- Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... нужна помощь
- Читайте FAQ
- Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации..
- ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
- в общем я хотел назваться "Gnomik", но пропустил "n"


Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!


Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :) Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :)

В следующий раз, когда у вас будет плохой день, подумайте – он мог бы быть хуже.
Представьте, вы и ваш брат сиамские близнецы.
Он – гей, а вы – нет.
У него сегодня свидание.
А у вас одна задница на двоих.

 Отправлено: 15.03.07 00:24. Заголовок: Re:

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

 Отправлено: 15.03.07 00:25. Заголовок: Re:

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

 Отправлено: 15.03.07 00:26. Заголовок: Re:

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства?
- Вон видете мост?
- Да
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон видете мост?
- Нет
- На это и бухаем...

 Отправлено: 15.03.07 07:52. Заголовок: Re:

Gunner респект за суровую правду российской жизни

Милый, ты помнишь нам врач рассказывал, что все болезни от нервов?
Да, а что?
Мне кажется, ты переволновался и у тебя будет триппер.

 Отправлено: 15.03.07 15:00. Заголовок: Re:

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

 Отправлено: 16.03.07 10:51. Заголовок: Re:

Всем! Всем! Всем! Курсы похудения. 20кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

 Отправлено: 16.03.07 13:45. Заголовок: Re:

la1da ВО, ВО ЭТОТ БРИГАДИР НЕ НЕ ОДНУ ЮБКУ НЕ ПРОПУСТИТ, ЧТО Б НЕ ЗАНЯТСЯ С НЕЙ ПОХУДЕНИЕМ.

 Отправлено: 17.03.07 10:43. Заголовок: Re:

Байка вроде как из жизни:

Время 18:00
Родственички свалили на шашлыки (какие, блин, шашлык зимой???) и скинули на мою голову чрезмерно любознательню племяшку Юльку. Под весьма милым и наивным предлогом того, что ребенок у меня только переночует и целый день я могу спокойно заниматься своими делами. Уговорили все-таки. Вечером начинаю строить Юльку, типа, ты девочка взрослая (а ей 12 лет), потусуешься здесь, за компом посидишь, а я на пару часиков уйду к друзьям, меня не жди - приду поздно ( не трезвый и не один), ложишь спать - тебе завтра в школу... :)))))

Время 02:00
Хорошо отдохнул. Возвращаюсь домой не один. Еще лучше. Hочь :)))))

Время 07:00
Пытаюсь вытащить руку из-под головы дамы, дабы заставить будильник замолчать. Плавно начинаю просыпаться. В мою комнату врывается Юлька и начинает искать какой-то учебник. Стремительно прячу даму под одеяло и всей возможной мимикой собственного лица делаю Юльке весьма нетонкий намек на излишества ее присутствия в комнате. Окончательно проснулся. После водных процедур пошел готовить завтрак. Hа кухне делаю строгое внушение Юльке о том, что ко мне в комнату следует стучаться. Юлька начинает жаловаться на учебу и особенно хает какого-то препода. Я пытаюсь развести демагогию. Юлька мне заявляет:"Да она такая с_ка!!! Hам на сегодня столько домашки задала!!!". Я честно обещаю пообщаться с ней... В этот момент на куню заходит моя дама, загадочно смотрит на Юльку и выдает тираду: "Может я кончено и с_ка, но домашнюю работу делать все равно придеться". Обращаясь ко мне, - "А разговор с тобой мы отложим на ночь".

Совершенно не понятно кто из нас троих испытал наиболлее незабываемые шоковые ощушения. А я вот уже неделю пытаюсь отбиться от племяшкиного вопроса - "Почему ее учительница ночевала у меня дома, в моей постели да еще при этом из комнаты доносились странные звуки?

 Отправлено: 18.03.07 16:44. Заголовок: Re:

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя...
шифт нажимать ногой - оригинально...

 Отправлено: 18.03.07 16:52. Заголовок: Re:

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал с той похоти Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и .. вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положив ее в карман..
- А удобная штукенция!

 Отправлено: 18.03.07 16:59. Заголовок: Re:

Звонок на завод:
- Иванова можно к телефону?
- Здесь его нет
- А в цеху его нет?
- А Овцехуев у нас вообще больше не работает...

 Отправлено: 18.03.07 17:03. Заголовок: Re:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не
иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне
бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы
не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

 Отправлено: 18.03.07 17:05. Заголовок: Re:

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

 Отправлено: 18.03.07 17:07. Заголовок: Re:

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.
Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне
уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила,
люблю ли я макароны?

 Отправлено: 18.03.07 17:11. Заголовок: Re:

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Hет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Hет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

 Отправлено: 18.03.07 17:12. Заголовок: Re:

Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
- Нет, Холмс.
- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
- А почему здесь только одна куча?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!

 Отправлено: 18.03.07 17:14. Заголовок: Re:

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

 Отправлено: 18.03.07 17:15. Заголовок: Re:

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными
намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать,
что ошиблись номером.

 Отправлено: 18.03.07 17:16. Заголовок: Re:

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!

 Отправлено: 18.03.07 17:17. Заголовок: Re:

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.

 Отправлено: 18.03.07 17:21. Заголовок: Re:

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

 Отправлено: 18.03.07 17:22. Заголовок: Re:

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

 Отправлено: 18.03.07 17:24. Заголовок: Re:

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посредине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что, быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что, еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Некуда уже!
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

 Отправлено: 18.03.07 17:26. Заголовок: Re:

Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом что б тебя убили, не все так просто.

 Отправлено: 18.03.07 17:30. Заголовок: Re:

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг... - Hаденька? - Hадю-ю-ша? - Hадя? - Hадежда! - Hадежда Kонстантиновна! - Kрупская! - Kрупа!!! - Спит, дура...

 Отправлено: 18.03.07 17:31. Заголовок: Re:

Встречаются в море два ракетоносца: русский и американский. На русском паника, суматоха:
- Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?
Американцы семафорят: "Что случилось? Америка вам поможет!" Русские отвечают: "Нет больше вашей Америки!"
- Кто бросил валенок на пульт?

 Отправлено: 18.03.07 17:33. Заголовок: Re:

Мужик идет по Одессе с недоуменным выражением лица--заблудился. тут мимо проходит одессит. мужик к нему обращается:
--Извините, если я пойду по этой улице, в конце ее будет вокзал??
--Он будет там, даже если вы по ней не пойдете!!!

 Отправлено: 18.03.07 21:40. Заголовок: Re:

Gunner, ну ты просто фонтан остроумия:)

Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и
формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет,
выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что
все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не
позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он
начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и
по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у
обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший
препод бросает этому мальчику: "Если ваша формула верна, то я испанский
летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от
винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию
продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной.

 Отправлено: 18.03.07 21:49. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.03.07 10:24. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.03.07 15:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.03.07 19:07. Заголовок: Re:

Я успешно прошел тест с очень высоким результатом! А это хорошо или плохо? ))

 Отправлено: 20.03.07 22:34. Заголовок: Re:

"Если есть у тебя нечто лучшее, предложи, если ж нет - покоряйся"... Гораций

 Отправлено: 21.03.07 00:08. Заголовок: Re:

Очаровашки!!!!!







пандёныши )) такие целовательные, ух!!!!

 Отправлено: 21.03.07 09:16. Заголовок: Re:

арестант пишет:

цитата:

Я успешно прошел тест с очень высоким результатом! А это хорошо или плохо? ))

Это нормально)))) Наш человек

 Отправлено: 21.03.07 12:06. Заголовок: Re:

Письмо для мамы
Дочки небыло дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он великолепен со всеми своими татуировками. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное-дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его подвальчике.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана-совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать для нас и наших друзей, а они будут угощать нас своим кокаином.
А пока молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог жить. Он это заслуживает.
Мамочка! Не волнуйся за меня! Мне-пятнадцать лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S.: Мам! Я написала неправду! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни есть более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках в верхнем ящике стола.

 Отправлено: 21.03.07 22:29. Заголовок: Re:

Предлагаю вашему вниманию игру )))) Прыгающий кролик )))

http://www.ferryhalim.com/orisinal/g3/bells.htm

Кто сколько набрал очков? У меня пока 66180 =)))