Отправлено: 13.11.07 14:36. Заголовок: Анекдоты и карикатуры... (продолжение)

Давайте в этой теме делиться смехом. Как говорят в странах вероятного противника - let's have fan!

 Отправлено: 15.04.14 10:14. Заголовок: В чем секрет вашего ..

В чем секрет вашего долголетия?))) Нет денег на похороны...))))))

 Отправлено: 15.04.14 10:18. Заголовок: Хорошо быть мужиком:..

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции....

"Фаберже" поправил и пошёл!

 Отправлено: 15.04.14 10:18. Заголовок: Ох уж эти удивительн..

Ох уж эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей))

 Отправлено: 15.04.14 10:18. Заголовок: В чем секрет вашего ..

В чем секрет вашего долголетия?))) Нет денег на похороны...))))))

 Отправлено: 15.04.14 10:20. Заголовок: Пишу СМС подруге: &#..

Пишу СМС подруге: "Еду к тебе. Чайку приготовишь?"
Она отвечает: " ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗЬМУ??? Давай курицу приготовлю..."

 Отправлено: 15.04.14 10:21. Заголовок: Жена мужу: - Вот и н..

Жена мужу: - Вот и наступила Весна!!! Нужно избавляться от хлама...
Муж испуганно: - Я НЕ УЙДУ...)))

 Отправлено: 15.04.14 10:46. Заголовок: У хорошей бабы, само..

У хорошей бабы, самовар блестит. У хорошего мужика — баба светится!

 Отправлено: 16.04.14 16:19. Заголовок: Стою в сбербанке. Ря..

Стою в сбербанке. Рядом парень лет 25. Звонит в другой банк. Нервничает. Видимо оператор спрашивает чего ему угодно.
- Я хочу узнать перевели ли с моего счета деньги на мой счет в другом банке.
Называет ФИО. Дальше бомба.
- Кодовое слово?! Я откуда знаю?! А... блин... СПАНЧ БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАНЫ ЁПТА. Нет, ёпта через ё...
Очередь слегла.

 Отправлено: 16.04.14 16:20. Заголовок: Тщетность бытия htt..

Тщетность бытия

http://www.youtube.com/watch?v=1IAXrxlDK6c

 Отправлено: 16.04.14 16:23. Заголовок: В связи с высказыван..

В связи с высказыванием в адрес певицы Валерии балериной Волочковой, в котором балерина назвала певицу "политической проституткой", певица заявила, что она не политическая!

 Отправлено: 17.04.14 10:22. Заголовок: Проверяющий на одесс..

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 Отправлено: 17.04.14 10:23. Заголовок: В западной Украине р..

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым...

 Отправлено: 17.04.14 10:37. Заголовок: Стоят на дороге ГАИш..

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают: - Дедушка, Ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьмите!

 Отправлено: 17.04.14 10:42. Заголовок: "Моя мама живет ..

"Моя мама живет на даче. Как то к калитке ее дома подошла собака, в ошейнике, красивая и упитанная, сразу понятно, что у нее есть хозяева. Мама пустила ее в калитку и домой. Собака зашла, нашла местечко в уголочке, легла, тяжело вздохнула и заснула. Через некоторое время проснулась, встала и ушла. На следующий день она снова пришла и снова легла спать в том же месте. Проспала где-то час, и захотела уйти. Мама написала записку "Интересно, кто хозяин этой собаки и знает ли он, что она каждый день приходит ко мне в дом поспать", сунула ее в ошейник собаки и выпустила ее. На следующий день собака снова пришла и в ее ошейнике была уже другая записка "Я хозяин это собаки, она живет в доме где есть 6-ро детей, двоим из которых не исполнилось и 3-х лет. Она приходит в ваш дом чтобы отоспаться... Можно и я приду?"

 Отправлено: 17.04.14 10:43. Заголовок: http://gic2.mycdn.me..

 Отправлено: 17.04.14 10:48. Заголовок: Выдержки из школьных..

Выдержки из школьных сочинений

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

Дед вылечил зайца и стал жить у него

На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова

Гуси летели с голыми ногами

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился...

 Отправлено: 19.04.14 20:32. Заголовок: ..

« − Вы когда-нибудь задумывались об очищающей диете?
− Нет. А что это?
− Это когда хочешь вывести всю грязь из организма.
− Нет, это не для меня –
иначе от меня ничего не останется»
(Диалог из телепередачи)

 Отправлено: 21.04.14 10:55. Заголовок: Выйдешь в люди-заход..

Выйдешь в люди-заходи!

-У Вас круги под глазами.
-Это границы реальности...

Семинар,посвящённый проблемам путешествия во времени,
будет проведён две недели назад...

Нет ничего более вечного,чем то,что обмотано синей изолентой..

-А давайте положим на всё...
И будем жить ,как положено!

Идём мы,бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.

 Отправлено: 21.04.14 14:13. Заголовок: Девушкам надо обещат..

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое

 Отправлено: 21.04.14 14:13. Заголовок: - А что вы сегодня в..

- А что вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая вы, однако, конкретная девушка...

 Отправлено: 21.04.14 14:15. Заголовок: Вспоминашки о прошло..

Вспоминашки о прошлом - всегда запойчик!

 Отправлено: 21.04.14 14:16. Заголовок: — Я превращу твою жи..

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!

— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог!

 Отправлено: 21.04.14 14:16. Заголовок: - Скоро Пасха. Ты яй..

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

 Отправлено: 21.04.14 14:19. Заголовок: - Машенька, у вас се..

- Машенька, у вас семья полная?
- Нет. У нас, только мама полная. Мы с папой худые.

 Отправлено: 21.04.14 14:20. Заголовок: У соседей сверху сно..

У соседей сверху снова пьянка, танцы, драка... Вот это жизнь!!!

 Отправлено: 21.04.14 14:21. Заголовок: Короче, дед сказал, ..

Короче, дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок х...ня!

 Отправлено: 21.04.14 16:17. Заголовок: http://im7-tub-ru.ya..

 Отправлено: 21.04.14 19:38. Заголовок: Бляха муха!..

 Отправлено: 23.04.14 16:53. Заголовок: Не пойму две вещи. П..

Не пойму две вещи. Почему днем спится так сладко? Почему ночью еда вкуснее?

 Отправлено: 23.04.14 16:53. Заголовок: Снова я на кухне одн..

Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...

 Отправлено: 23.04.14 16:53. Заголовок: - Любишь рисовать, д..

- Любишь рисовать, да?
- Да, как ты узнала?
- По бровям видно.

 Отправлено: 23.04.14 16:54. Заголовок: Решила заняться спор..

Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!"

 Отправлено: 23.04.14 16:54. Заголовок: Я пошла на утреннюю ..

Я пошла на утреннюю пробежку, но вернулась через 2 минуты,потому что кое-что забыла.
Я забыла, что я жирная и не могу бегать больше двух минут.

 Отправлено: 23.04.14 17:00. Заголовок: - Вова, давай зайдем..

- Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!

 Отправлено: 23.04.14 17:06. Заголовок: Женщина отправляет т..

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

 Отправлено: 23.04.14 18:19. Заголовок: Настоящий оптимизм -..

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

 Отправлено: 23.04.14 18:20. Заголовок: - Сколько будет, есл..

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

 Отправлено: 23.04.14 19:21. Заголовок: Реальные диалоги в з..

Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.


Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, блядь, издеваетесь?

 Отправлено: 24.04.14 10:44. Заголовок: Надпись в машине муж..

Надпись в машине мужа :"Села в машину, пристегнулась, закрыла рот"!!!

 Отправлено: 24.04.14 11:48. Заголовок: Одесский дворик: -..

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

 Отправлено: 24.04.14 11:49. Заголовок: - Люся, мне кажется..

- Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
- Да забей! Он и сам знает.

 Отправлено: 24.04.14 11:54. Заголовок: Как любовник приезжа..

Как любовник приезжал - видели все! А как воры лезли, так все спали!!!

 Отправлено: 24.04.14 11:55. Заголовок: Деньги в кармане-еще..

Деньги в кармане-еще не крылья,но походку меняют

 Отправлено: 24.04.14 11:56. Заголовок: -мам хочу татуировку..

-мам хочу татуировку
-неси ремень ща набью

 Отправлено: 24.04.14 11:57. Заголовок: На волне успеха Стас..

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.
"А ведь я начал петь х@йню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.

 Отправлено: 24.04.14 11:58. Заголовок: В офисе торговой фир..

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

 Отправлено: 24.04.14 12:19. Заголовок: Жена приходит с сумк..

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 Отправлено: 24.04.14 12:27. Заголовок: Плакать лёжа на спи..

Плакать лёжа на спине невозможно, т.к. слёзы затекают в уши, становится щекотно и смешно.

 Отправлено: 24.04.14 12:27. Заголовок: Реально бесят темы в..

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!

 Отправлено: 24.04.14 12:38. Заголовок: Один фермер пришел в..

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

 Отправлено: 24.04.14 12:38. Заголовок: Вот что-что, а надку..

Вот что-что, а надкушенный кактус я никак не ожидала увидеть на своём рабочем столе после корпоратива...

 Отправлено: 24.04.14 12:38. Заголовок: Офисному работнику н..

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

 Отправлено: 24.04.14 12:48. Заголовок: В парикма :sm12: ско..

В парикма ской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

 Отправлено: 25.04.14 10:55. Заголовок: Не так страшен муж и..

Не так страшен муж из командировки, как жена с курорта.

 Отправлено: 25.04.14 10:55. Заголовок: В бухгалтерию строит..

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!

 Отправлено: 25.04.14 10:55. Заголовок: Жена сказала: "Д..

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

 Отправлено: 25.04.14 10:56. Заголовок: Ничто так не травмир..

Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».

 Отправлено: 27.04.14 12:32. Заголовок: Удачливый сперматозо..

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег,
но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

 Отправлено: 27.04.14 12:35. Заголовок: Карцев и Ильченко - ..

Карцев и Ильченко - Денек

 Отправлено: 27.04.14 12:39. Заголовок: Старшеклассник на ЕГ..

Старшеклассник на ЕГЕ вместо ответов
написал везде""Единая Россия""" и набрал 146 процентов.

 Отправлено: 27.04.14 20:37. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 28.04.14 08:54. Заголовок: Вкусняшка - на попе ..

Вкусняшка - на попе растяжка!

 Отправлено: 28.04.14 08:54. Заголовок: Сегодня муж, глядя н..

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стулу и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"

 Отправлено: 28.04.14 08:55. Заголовок: Девочка приходит из ..

Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

 Отправлено: 29.04.14 14:27. Заголовок: СТИШКОВ-ПОРОШКОВ .....

СТИШКОВ-ПОРОШКОВ ...

чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети как-то не похожи
на нас
© Boroda


ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мразь
лишь удалялась на болота
светясь
© M.D.

а сколько шпаг у нас четыре
а бёдер семь а пальцев сто
давайте с самого начала
мы кто

ян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вобще довольно странным
врачом
© Александр Абабков

нашол в сарае магнитолу
из девяностых звук дерьмо
а та мне жалобно донт хёрт ми
но мо
© Александра Стрельникова

румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу
© ай эм

мечтанье тайное у каждой
добропорядочной свиньи
залезть на горку в аквапарке
и ўиииииии
© phort

вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан

эйнштейн к малевичу в квартиру
проник с улыбкой на лице
и на квадрате накалякал
эм цэ
© Лось Иноостровский

аркадий женщин привлекает
то как изба горит огнём
то вдруг поскачет длинногривым
конём
© ай эм

черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри
снеговику хреново очень
в плюс три
© bu6lik

лежу у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на меня накатит
то грусть
© SergRomich

боб марли тане выслал мячик
обратно в краснодарский край
с пометкой выловил no woman
no cry
© MastaLomasta & intelleon muzz ямайский ром

пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог
© Алексай

я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай
© Дей

ищу по жизни козерога
а попадаются мне в ней
овны причем один другого
овней
© kalmagloster

как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют
© Azov

я ненавижу твой тэ девять
когда ты пишешь мне люблю
он пишет вышли денег сука
я шлю
© Цай

вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису
© Трёхдюймовочка

мячей резиновых эскадры
неслись гонимые невой
не так был страшен облик тани
как вой
© bu6lik

лежит у маленького коли
в карманах тридцать желудей
и он богаче всех на свете
людей
© ретровирус

пруд пересох, на дне бутылки
парк весь кустарником порос
и не поёт про это место
атос
© Келль

а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря
© Артём Вороныч

надёжа царь у вас родился
не то чтоб сын но и не доч
кароче ржака приежжайте
кароч

ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябет

вениамин спасал оксану
от нападения лося
потом глядит спаслась оксана
не вся

ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага

блондинке в голову стреляли
должно быть мозг ее задет
все смотрят в дырку с интересом
ан нет

вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург
«конечно так он жить не будет
но вдруг»

не понимая технологий
ты здесь мозги мне не морочь
сказал монтёр сажая люстру
на скотч

спасите доктор постоянно
мне снится голый джигурда
заплакал доктор видно та же
байда

какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
© Вороныч

войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью
© Дей

дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
© Bruce

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща
© violator

будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу
© NoMore muzz бес

здарова пишет лор на справке
здарова пишет ортопед
хирург фсем чмоке в этом чяте
превед
© Пан & kotoromupoh muzz violator

матроскин кто был твой хозяин
с которым ты объездил мир
я называл его обычно
мессир
© Лось Иноостровский

пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
© колик

 Отправлено: 01.05.14 13:53. Заголовок: Работаю в салоне моб..

Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка, вернула недавно купленный 5-й айфон (с ним все нормально, просто забрала деньги). У неё был фингал под глазом. Я конечно не стал спрашивать в чем дело, но блин, мне кажется это как-то связано.

 Отправлено: 01.05.14 13:54. Заголовок: Муж с женой дома зан..

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня е...шь!

 Отправлено: 01.05.14 13:56. Заголовок: Кто рано встаёт, том..

Кто рано встаёт, тому бог подаёт, а кто поздно встаёт, тому бог уже подал.

 Отправлено: 01.05.14 13:56. Заголовок: Говорят лучшая подру..

Говорят лучшая подружка это мама.. ага щас расскажи ей.
Hа утро уже всё будет знать вторая подружка Папа.

 Отправлено: 01.05.14 13:58. Заголовок: Потому как что у нас..

Потому как что у нас всегда говорили: кто не смеялся - тот не жил!

 Отправлено: 01.05.14 13:59. Заголовок: http://diza-74.ucoz...

 Отправлено: 01.05.14 18:20. Заголовок: В Одессе гаишник тор..

В Одессе гаишник тормозит авто и обращается к водителю:
– А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
– Ой, я вас умоляю, можно подумать, шо вы этому не рады?!

 Отправлено: 03.05.14 13:10. Заголовок: Отвечая на звонок, г..

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимой с МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа "Тебя еб*т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая… печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа "Твою мать" и "Ну них*я себе ты купила" заменяется фразой "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует несколько вариантов на выбор: "Ну, ты, вонючий урод" должно произноситься как "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; "Баран, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!", переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

 Отправлено: 03.05.14 18:17. Заголовок: В офис принесли прай..

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом
:- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари..
.Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри..
.И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

 Отправлено: 06.05.14 11:59. Заголовок: Охотник собрался на ..

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Нахуй ты его зовёшь?

 Отправлено: 06.05.14 12:00. Заголовок: Приходит мужик с охо..

Приходит мужик с охоты на медведя:
Жена: Поймал?
Мужик: Нет...
Жена: А чего штаны загажены?
Мужик: Ты понимаешь, идем мы с псом Шариком по лесу и тут вижу — берлога! Я ружье, нож на готове и в берлогу. Залажу в нее — никого. И тут ррраз мохнатая лапа сзади на плечо. Я поворачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но остановиться уже не могу.

 Отправлено: 06.05.14 12:00. Заголовок: Приехал новый русски..

Приехал новый русский на охоту на медведя. Специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке —
типичный деревенский алкаш: — О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной
ходил, отец с рогатиной ходил...
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес. Алкаш, затягивается самокруткой: — Да–а–а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

 Отправлено: 06.05.14 18:01. Заголовок: - Расскажите суду, п..

- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- Я не знал, что что эта дура тонет. Орала как всегда.

 Отправлено: 11.05.14 21:54. Заголовок: - Когда у меня давн..

- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?

 Отправлено: 11.05.14 21:55. Заголовок: Жена приходит домой ..

Жена приходит домой после экзамена в ГАИ на права.
Муж:
- Ну что сдала?
Жена:
-Завалила!
Муж:
-Теорию?
Жена:
-Нет.
Муж:
-Практику?
Жена:
-Нет, пешехода!

 Отправлено: 11.05.14 21:56. Заголовок: - Почему ты не делае..

- Почему ты не делаешь пробор в волосах?
- Hу, у меня тогда лицо получается какое-то простое
- A так что, хитрожопое?

 Отправлено: 11.05.14 22:01. Заголовок: У бабы Веры град поб..

У бабы Веры град побил весь урожай конопли – и жалко, и никому не пожалуешься.

 Отправлено: 11.05.14 22:08. Заголовок: Вечер в Карпатах. От..

Вечер в Карпатах. Отец с сыном сидят возле дома.
-Иван, пора тебе жениться.
-На ком?
-Да хоть бы на Гапчиній Марии.
-Не нравится мне Мария...
-То на Миколовій Гали.
-И Галя мне не подобаєься.
-Кто же тебе нравится?
-Володя...
-Тю... Так он же - москаль

 Отправлено: 11.05.14 22:32. Заголовок: Шёл 2017 год, Россия..

Шёл 2017 год, Россия «стонала» от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп иzдал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами.

 Отправлено: 11.05.14 22:41. Заголовок: Начальник: - Ну что..

Начальник:
- Ну что с компом?
Сисадмин:
- Накрылся женским половым органом....
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган..

 Отправлено: 11.05.14 22:50. Заголовок: В любой вещи на свет..

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

 Отправлено: 11.05.14 23:13. Заголовок: Боюсь, скоро "на..

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

 Отправлено: 11.05.14 23:27. Заголовок: Павел Воля - О Conch..

Павел Воля - О Conchita Wurst!! Евровидении 2014 About TRANSVESTITE!!!

 Отправлено: 12.05.14 09:05. Заголовок: bilamarusja пишет: ..

bilamarusja пишет:

цитата:

Павел Воля - О Conchita Wurst!!

Да, Comedy иногда еще можно смотреть. Местами

 Отправлено: 12.05.14 11:16. Заголовок: Шутки от штангистов ..

Шутки от штангистов

Вы восхитительно смотрелись в толчке...

 Отправлено: 12.05.14 17:16. Заголовок: Кто рано встаёт, тот..

Кто рано встаёт, тот к обеду уже зае*ался...

 Отправлено: 12.05.14 17:23. Заголовок: Мужик должен уметь д..

Мужик должен уметь делать всё.
Но делать не обязан.

 Отправлено: 12.05.14 17:25. Заголовок: Я заметила, что если..

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше,
а морда грустнее.

 Отправлено: 12.05.14 17:26. Заголовок: Мужа надо выбирать т..

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...

 Отправлено: 12.05.14 17:26. Заголовок: Человек - это или с ..

Человек - это или с детства или уже никогда.

 Отправлено: 13.05.14 11:40. Заголовок: Песню Ю. Лозы , нако..

Песню Ю. Лозы , наконец, перевели на латышский язык! Теперь, это гимн ВМФ Латвии

 Отправлено: 14.05.14 20:52. Заголовок: Не надо на пачках си..

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в
фонд помощи депутатам Госдумы» ... И полстраны бросит курить!

 Отправлено: 15.05.14 19:46. Заголовок: "Садитесь дети п..

"Садитесь дети поудобнее, я вам расскажу, как в древние времена жили женщины. Это моя маман с упоением смотрит патриотический сериал про подводников, где в широком ассортименте представлены страсти роковые, офицерские будни, адюльтеры и в целом высокий моральный облик защитников отчества.
Маман смотрит, кушает пряник и задумчиво шепчет: «Нет. Не так все это было, совсем не так...» Итак, однажды...

Мамина подруга по несчастью работала учительницей пения в моей школе. И по совместительству женой каптри Мамедова. Мамедов у нее был ого-го: потомственный янычар, воинствующий самодур и юморист. Пересекались, впрочем, эти внутренние Мамедовы исключительно тогда, когда каптри напивался до самоизумления. Жену, Фаину Петровну, содержал в чистоте и строгости. Фаина Петровна, в основном, отвечала взаимностью. (Даже у жён бывают нервы).

В общем, в среду утром апреля месяца, Мамедова проснулась в неважном настроении. На завтра был запланирован малый прием по случаю именин юмориста, и Фаина Петровна ощущала в себе некоторую ажитацию. Потому что, если у вас муж не капраз, не начпрод и в городе Ленинграде в академию провалился два раза, тупица, то семейные праздники приходится отмечать, чем комитетет партии послал.
А комитет партии Фаине Петровне в апреле послал: баночку провансаля, заначенного с нового года, палку финского сервелата, банку горошка мозговых сортов, камчатского краба и три литра красной икры. В общем, ни-че-го: ставить на стол было совершенно нечего.

Когда мужчине, а особенно офицеру, нечего есть, он становится сука нудной скотиной вспыльчив и непредсказуем. Поэтому Фаина Петровна решила вечером налепить народной гарнизонной еды - пельменей. О, пельмени! Советские магазинные пельмени не ели даже очень голодные и невоспитанные дальневосточные собаки. И в каждой приличной семье хранились в морозилках по паре килограммчиков этой рукотворной еды. Так вот лепление пельменей женами частенько принимало метафизический характер. Это был девишник и сеанс у психотерапевта одновременно. Фаина Петровна ангажировала на вечернюю лепку мою юную маму и мичманшу Риту с первого этажа. Благо что все три мужа собирались аки тати в ночи Родину защищать.

Ритин муж заслуживает отдельной пары строк. Он был флегматик и социопат, но так много пил, что казался общительным (с) . Он мог вынести со склада все что угодно, и точно знал где находятся закрома родины. Но Рите не говорил. На этой почве у них часто возникали разногласия. Весь двор каждое утро их слушал: у Риты был такой громкий голос, что долгое время моя юная мама думала, что её мужа зовут Тыохренел.


( Свернуть )

С самого начала вечера всё пошло не так: мама достала дефицитный раствор для химической завивки, а гадкая Рита достала ящик дефицитного пива. Вы, дети, наверное не знаете, что в начале семидесятых пришлого века все поголовье тётенек мечтало бать похожими на изобильно кудрявых солисток Бони-М? А, ну еще буржуазная стрижка «сессун» была. Но бони-эмами ходить было практичнее, опять же на шампуне экономия. Так вот Фаина Петровна, обладательница скромного рыжего хвоста на макушке хотела кудрей. И пива. Женщины хлопнули по стакану, навертели Фаине Петровне коклюшек, поставили таймер на сорок минут, чтобы пациентка не облысела и приступили к пельменям. О том что таймер оказался сломанным рукастым Мамедовым, женщины в тот момент не догадывались.

К концу ящика пива и, внезапно, двух литров рябиновой настойки, Фаина Петровна почувствовала невыносимый дискомфорт в области малого таза и ушла в уборную пудрить нос. Через минуту остуда донеслось жуткое: -Аааааа. – Это Фаина Петровна обнаружила свое румяное отражение в зеркале. Отражение было в муке и, о ужас, в коклюшках.

После мытья головы выснилось, что часть волос спасти не удалось. Да что там, огромную часть не удалось. Особенно слева. Фаина Петровна выла пароходной сиреной, мама варила в терапевтических целях пельмени, а Ритка брила подругу наголо.
Горькое горе надо было заесть. Женщины накрыли на стол и стали утешать Фаину Петровну. Пока не съели всё что успели слепить. Рябиновая же, напротив, никак не заканчивалась. Барышни поискали глазами чем бы смягчить настройку, ничего кроме миски с хорошо перченым фаршем не наблюдалось. Фаина Петровна закусывать сырым мясом категорически отказалась: «не понимаю я, говорит, этой корейской кухни». Достала с антресоли завяленную наглухо прошлогоднюю корюшку и укусила её поперек туловища. - Хрусь – отчетливо донеслось изо рта. – Ой, - сказала Фаина Петровна. И уронила на пышную грудь передний зуб. – Аааааа, - опять пожалели женщины Фаину Петровну и, не в силах сдержать свою радость чувство сострадания, попадали лицом прямо в фарш. После чего Рита сбегала домой и принесла бережно укутанную в байковую ветошь бутылку пшеничной. И все опять стали утешать Фаину Петровну. И утешали до первых петухов.

А утром капитана встретила лысая и абсолютно кривая, как график боевых дежурств, жена.
-Зайчоныш, - тревожно сказала она и посмотрела глазами в норд и ост одновременно, - мы с девочками тут лепили, лепили... и вот. - И застенчиво улыбнулась. Каптри уронил челюсть, фуражку, три банки бычков в томате и, рыдая от смеха, провыл: -Ты что брови выщипала? – И уполз в судорогах на кухню, юморист.

Фаина Петровна всю четверть вела уроки в тюрбане на обнаженную голову и каждое утро приклеивала зуб на контрабандный бублегум. А потом подошла очередь к зубному врачу.
Что такое очередь, дети, дорогая редакция расскажет вам в другой раз." (С)

 Отправлено: 15.05.14 22:58. Заголовок: — Здравствуйте! Пере..

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

 Отправлено: 18.05.14 00:39. Заголовок: gps

 Отправлено: 20.05.14 18:09. Заголовок: "А недавно нам р..

"А недавно нам родили кота. Сам белый, пятнышко на спинке черное. Как от сиськи отлучим, к себе заберем. Мое всё шапито предложило названия младенцу: Шныр, Кефир, Кокаин (боян), у одной знакомой женщины есть кошка по-имени «Допилась», Василий Петрович, Тит Бибул Шнуффий, Мурзик, Юлий (!), «Назови его Оля. Пусть Оле у тебя в гостях будет не скучно» (с), Пепел Стучит, Блэкхол , «Назови сразу Сволочь. Все равно ж потом орать» (с), Роршах, Иггипоп, Йошкенкот. Вы все еще думаете, что мы нормальные?
Хотя... вот у одной знакомой женщины зимой кошка окотилась. Родилось три штуки такого мимими, все плакали. Два беленьких и еще один беленький, но с черной челочкой. Мы с Петровой знакомую женщину и спрашиваем: «Ну как ты живность-то свою назвала?» А она говорит: «Ну как, как... Обыкновенно как: Декабрь, Январь и Гитлер».

В розовом детстве сначала у меня водился кот Василий, потом уже были сплошные собаки. Ну как кот водился, милостиво позволял себя водить. Василий был животное мирное, наружность имел корпулентную, а происхождения и вовсе никакого не имел. В связи с вышеизложенным, голос на хозяев не повышал, только громко топал в ночи к тазику с рыбой. Но однажды ночью напился валерьянки в хлам и упал на папу со шкафа. Папа как заорал тихо сказал: «Ах ты кальмар» и отнес Василия в окно второго этажа, на профилактику. Василий там, кажется, совсем поломался, связался с дурной компанией, последовательно потерял: ухо, ум, честь и совесть, и вообще бросил нас на произвол судьбы, кобель.

А первая собака у нас уже в другом городе завелась. Как-то раз папа вместе с флагманским минёром ужинали в ресторане с обидным названием «Ресторан младшего офицерского состава». Случайно засиделись за тетрадками, проспали отплытие и опоздали на стрельбы. И их расстреляли сослали в большой город. Пришлось, как сухопутным крысам, оседлый образ жизни осваивать. Или минёра всё-таки расстреляли? Папа не помнит. Так вот в этом большом городе папа купил мне у каптри Лапина за гривенник собачку, желтой масти. Похожую на бесхвостую лису, такую же дикую. Так Лапой и назвали, в честь отца-основателя.

Вообще каптри был нам почти родственник. По крайней мере он так думал, потому что каждый день ходил к нам какать. Дело в том, что у Лапина была самая трудоустроенная в гарнизоне жена. Она вела кружок по домоводству, курсы горнистов и пела сопрано в казацком хоре, поэтому их родной унитаз от недостатка внимания оброс грибами и одиноко светился по ночам. - А вдруг он разумный? - печально говорил каптри маме.
Мама была из семьи гинекологов- акушеров, в её уборной было так чисто, что попа скрипела о фаянс как резиновая. Жалостливая мама впускала Лапина, а папа кричал ему в дверь: «Прекрати выделять у нас свой адреналин, бестолочь».


( Свернуть )

Лапа любила папу до слёз. До истерики. При виде альфа-самца она закатывала глаза и валилась с ног, подставляя правый эрогенный бок для чесания. Вечная любовь началась, как всегда с взаимных оскорблений. Однажды Лапа отгрызла кобуру от портупеи за пять минут, а потом еще минут сорок выгрызала фигурные дырья на папиных ботинках чтобы он невзначай не сбежал от неё родину защищать. Знакомо, да, девочки? С тех пор хорошо выдраная собака слушалась только папу. Ну и нашу техничку, которая ловко владела совковой лопатой.

Одажды у папы был корпоратив. Посрамить отечество было стыдно, потому папа пил и курил как саламандра. Пришел без сознания, сел в кресло телевизор смотреть, взял швабру, чтоб все три канала переключать, так стоя сидя и уснул. Утро подкралось как песец в тундре. Мама, хлопнув для дзена валокордину, пришла будить папу. Зашла в гостиную и стала ржать. У альфа самца в голове храпела лисья шапка и взлаивала в си бемоль. Осторожная мама аккуратно потыкала собачку шваброй и позвала: «Игорь, Игорь, тебе на службу пора». Собачка вскочила, показала сахарные зубы и сделала Девочку на шаре. Картину видели? Ну вот, Лапа с трудом балансируя на папином лице четырьмя копытами, делала охотничью стойку, злую морду и всё одновременно. Еще и рефлекторно задними лапами как бы землю отгребала. Папа проснулся, пошел бриться, увидел эту Ночь длинных ножей и пошел смотреть в глаза маме. «Оля, - укоризненно сказал папа, - я и не знал что ты у меня такая ревнивая».

А через месяц Лапина с папой наградили за блестяще проведенные учения. Лапин принес жене медаль и еще одного щеночка.
- Я тебе собачку купил, Нихуя-хуя, называется. - И на всякий случай добавил, - Любимая. (Потому что хитрый Лапин тоже смотрел кино про последнюю фразу Штирлица).
-Чихуа-хуа, придурок, - ласково ответила любимая.
Но это уже совсем другая история. Здравствуйте." (С)

 Отправлено: 20.05.14 18:12. Заголовок: В общем офис у нас н..

В общем офис у нас находится в шикарном частном офисном центре.
Я на балконе стою курю - смотрю во внутренний двор.
А там лепота, бугатти-мазератти, все тихие, вежливые.
Миллион охраны.
Пафос.
И орет кошка,
надрывно так орёт,
надоедливо.
И тут чувак из лексуса высовывается и громко так, на весь двор, с досадой говорит:
"Да иди ты на ... !" Занавес.

Королева в восхищении (с)

 Отправлено: 20.05.14 18:17. Заголовок: "Петрова как-то ..

"Петрова как-то в мае вышла на балкон покурить и сломала ногу. Оказалось ночью на балкон приходили бродячие коты к её беспринципной кошке Люсьен. Коты пели кошке песни, танцевали, цветы принесли. Шучу. Не принесли, только накакали огромную кучу, чтобы Люсьен знала кто тут во дворе альфасамец и пахнет как бог. Петрова шутку оценила уже из положения полулежа.

Потом приехала скорая, санитары вынесли Петрову на руках, чуть второй раз не уронили, такая тяжесть красивая. Открыли все окна и умчались с ветерком. В тот день в подъезде долго еще пахло толерантностью и котами. В общем Петрову загипсовали слева: от каблука по самые бабочки в животе, и так на месяц.

Когда Петрова совсем ошалела от бразильских сериалов (Да, дети, да. Русских сериалов тогда еще не было. Вот в какой счастливой стране мы жили) пришло время снимать гипс. А надо вам сказать, что у меня обе бабушки врачи. И о некоторые интимных подробностях и забавных курьезах из жизни Гиппократов я была наслышана. Поэтому такой спектакль я не могла пропустить. И со словами: «Петрова, я твой лучший друг, не могу же я бросить тебя в беде» вызвала такси.

Когда сняли гипс Петрова смотрела на ногу, а я на Петрову. Да, дети, да. Телефонов с камерами тогда еще не было, поэтому Петровой просто повезло. Вот в какой счастливой стране мы жили.
Петрова сначала побледнела. Потом покраснела. Потом выпучила глаза. Потом грустно сказала: «Еб...». Молодой веселый интерн взвыл: «Ааааааа» и упал под стол.
И тогда я посмотрела на ногу. На кушетке лежала худая, синяя и густо обросшая черными волосами нога. Так быстро как мы из больницы никто еще не убегал.

Как-то внезапно потеплело. Это май-баловник, это май-чародей" (с)

 Отправлено: 20.05.14 18:27. Заголовок: Сообщения, содержащие оскорбления, мат, намеки и даже полунамеки на мат, будут удаляться...

bilamarusja пишет:

цитата:

И тут чувак из лексуса высовывается и громко так, на весь двор, с досадой говорит: "Да иди ты на !" Занавес.

Администратор пишет:

цитата:

Сообщения, содержащие оскорбления, мат,намеки и даже полунамеки на мат,будут удаляться без предупреждения. Участники, злоупотребляющие терпением форумчан и администрации форума, могут быть заблокированы без предупреждения и объяснения причин.

Правила Форума

Администратор пишет:

цитата:

Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что вы в гостях. Приятного общения!

С уважением,
Администрация форума.

***
Смешно должно быть только от того,что здесь мат??? А точками,хотя бы,нельзя
его заменить, если без него Вам никак?.. И это уже не первый раз у Вас, Мадам...

 Отправлено: 20.05.14 19:27. Заголовок: Мучилась с насморком..

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- Надо тебе грелку на всё тело. ( мужика )
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

 Отправлено: 20.05.14 19:29. Заголовок: Согласен. Участникам..

Согласен. Участникам стоит обратить на это внимание.
bilamarusja Ваши сообщения отредактированы.

 Отправлено: 20.05.14 19:37. Заголовок: Приходит домой муж п..

Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь?.. Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал...

 Отправлено: 20.05.14 20:37. Заголовок: "Позвонил друг Б..

"Позвонил друг Березовский, говорит с женой поссорился. Его третьего дня в командировку услали, по государевым делам. Там поили, кормили, царицами соблазняли, в пяти звездах спать уложили. Все излишества за счет встречающей стороны, в общем. А потом он случайно коньяк из минибара выпил. Ну не совсем случайно, конечно, а с царицей местным коммерческим. И при выселении ему 720 гривен выставили. За средненький такой коньячок. Он с похмелья горя про это жене рассказал зачем-то.
А теперь, что бы он ей по скайпу не написал, она в ответ пишет: 720. И всё.
Отсюда мораль: не выходите ночью на болота когда силы зла…, ну то есть нужно беречь своих близких, особенно, знаете ли, жён.

Смотрели вчера с Кукушкиной про марсоход и обсуждали Березовского. Конечно вспомнили про котлету Галлея. Несусветной роскоши история в свое время была. Слушайте же.
Однажды папа юной Кукушкиной отбыл в автономку. Мама обрадовалась сразу перестала заморачиваться с изысканной кухней. Логично предположить, что через неделю Кукушкину уже тошнило от борща и котлет. Хотелось вкусненького, а тут и повод подвернулся. В пятницу после уроков дети собрались у Кукушкиной отметить окончание четверти. Чисто символическим сожжением дневников. Взяли дети самое нужное: куру-гриль и рислинг. Настроение было радужное.

Пока обсудили важное: что коммунизма пожалуй не будет и что Пинк Флойд сила, Козлов вилкой достал котлету из соуса и стал ею дирижировать. На третьем па, котлета съехала с вилки и удачно вылетела во двор через форточку со второго этажа, почти не забрызгав хозяйку дома. Тут нужно сделать маленькое отступление, потому что многие из современных детей не знают что такое форточка. Это, дети, такая дверка в стеклопакете. Чтобы домой приходили котики, Дед Мороз и свежий воздух. Нет, собачки и военнослужащие в форточку не ходили: высоко.

- Козлов, - укоризненно сказала Кукушкина, вытирая соус с соболиных бровей, - прекрати мне тут мусорить мусор. А то дворовая старушка Нефёдова тебе резекцию пупка сделает.
Козлов раскрыл было рот для достойного ответа, но тут в кухонное окно прилетело. Откуда-то сверху упала котлета, шмякнулась о стекло и сползла на жестяной карниз снаружи.
- Не понял, - сказал отличник Мешковский, который хорошо знал физику. – Откуда это оно? Тело брошенное под углом горизонту ...
-Щас кому-то будет тело, - мрачно пообещал корпулентный Сидоров. - И вышел на балкон. За ним подтянулся весь караван-сарай и свесился вниз.
Во дворе с отсутствующим лицом сидел хулиган Березовский и сумеречно смотрел на Сидорова. Березовский слыл нелюдимом, спирт запивал спиртом и в общем и целом был личностью сомнительной во всех отношениях.
-Нет, не может быть. Это не он, - сказал осторожный Мешковский. - Оно же сверху прилетело.
- Если оно прилетело сверху, то куда оно делось снизу – спросила рациональная Кукушкина. Дети внимательно посмотрели вниз: во дворе котлеты не было.
- Да какая разница, собачка унесла, - ответил ей Сидоров, который хотел еще рислинга и жать липкую руку пышноглазой Мальцевой под столом.
Караван-сарай еще раз посмотрел во двор. Внизу из животных, кроме Березовского, ходили два голубя, сыто виляя хвостами.
– Ну или птички унесли, - неуверенно добавила Кукушкина. И все вернулись на кухню жать Мальцеву доедать рислинг.

На втором бокале Кукушкина взмолилась: - Козлов, выкинь ты ее к рабиндранату тагору на улицу, котикам. А то так и провисит этот натюрморт до маминого прихода.
Козлов открыл шпингалет и выбросил котлету вниз, опять. Прошло ровно пятнадцать минут. И с влажным шлепком, откуда-то сверху прилетела склизкая котлета и съехала по стеклу. Что примечательно, котлета была как новая. Без камушков, травинок, окурков и оберток, в которых непременно должна была запачкаться уличная котлета. Кукушкина разинула рот. Начитанный Козлов прошептал: «Стругацкие, Град обреченный». Быстро распахнул окно, воткнул в котлету спичку и жестом рыбака закинул котлету в море. То есть в окно. Минуту дети сидели со стаканами в руках, а потом сталкиваясь тощими попами рванули на балкон. Во дворе было пусто. Не было голубей, не было Березовского, не было старушки Нефёдовой, которая давно приросла к лавочке у крайнего подъезда, а главное не было котлеты.

Минут двадцать дети торчали на балконе вертя головами по азимуту. Когда всем надоело, ушли на кухню допивать куру. Ощущение было странное, рислинг нагревался, а кура остывала. А еще через пять минут сверху прилетело. Снова. Котлета висела на стекле, как живая, а из котлетиного бока торчала спичка.
- Ааааа, - басом сказал, впечатлительный Козлов и уронил бутылку в Кукушкину. Кукушкина в другое время дала бы в ухо, а сейчас просто прошептала человеческим языком:
- Бля Она возвращается, котлета Галлея!
про рислинг забыли все, даже Сидоров. Потусторонняя орбита котлеты не давала покоя. Козлов добыл бессмертную котлету из-за окна. Дети долго рассматривали артефакт. Сидоров с молчаливого согласия обалдевшего коллектива щедро украсил котлету лавровым листом по периметру, из черного перца горошком вставил котлете глазки и носик, посмотрел в окно и выкинул это бурито в пампасы. Во двор, извините.

Через десять минут, в хрустальной тишине, обрушился дверной звонок. Кукушкина дрожа всем организмом отперла. В голову лезли йетти, рыжие гуманоиды и братья Стругацкие, оба. Но, нет:
На пороге стоял хулиган Березовский с перпетуум-котлетой, из которой торчал пучок лаврушки и сказал:
-Вы чо, совсем тут охренели?

Оказалось, Березовский скучал. Скучал с утра. Скучал также лучший друг Березовского, Лялик с третьего этажа, увлекающийся пейотлями и другими продуктами расширяющими сознание.
Когда во двор прилетела первая котлета, Березовский сидел под грибком у песочницы и думал как скоротать время. Котлета шмякнулась прямо в приоткрытый люк, как нарочно. Березовский цыкнул зубом и пошел к Лялику рассказать за безобразие. Лялик скучал на кухне над миской котлет в соусе. Совершенно идентичных Кукушкиным. Видите ли, дети, меню пионера в советские времена особым разнообразием не отличалось.
И вот тут веселый Березовский понял куда ему себя деть. Он достал Ляликову котлету, высунулся из окна, шмякнул ее в стекло Кукушкиной и вышел во двор посмотреть что будет.

Дождался котлету номер два, похоронил её в том же люке и поднялся к Лялику. После второго броска у Кукушкиных стало подозрительно тихо. Еле сдерживая идиотский смех Березовский выскочил во двор, быстро пнул котлету со спичкой в люк и помчался к Лялику. Минут пятнадцать оба ржали над попытками детей идентифицировать котлету. Затем забросили снаряд номер три, со спичкой в боку. Потом послушали крики снизу, полежали немного на полу, вытирая радостные слезы и медленно вышли на улицу. Бегать к тому времени Березовский уже устал.

Они успели пройти метров двадцать, когда рядом шлепнулась четвертая котлета. Она была с глазами и увенчана лавровым венком. Березовский с Ляликом посмотрели друг на друга и Лялик с некоторым уважением, задумчиво произнес: «Я даже не знаю какие это должны быть наркотики…» (С)

 Отправлено: 21.05.14 15:28. Заголовок: На границе таможенн..

На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь - Банановый!

 Отправлено: 21.05.14 15:28. Заголовок: Врач-анестезиолог ле..

Врач-анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к месту 12С!
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

 Отправлено: 21.05.14 18:26. Заголовок: Виктория Нуланд: — ..

Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения…
Россия:
— Да, мы уже видели победителя «Евровидения»…

 Отправлено: 26.05.14 23:46. Заголовок: На днях хотела купит..

На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.

 Отправлено: 30.05.14 20:39. Заголовок: ... Иду, значит, шоп..

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". (C)

 Отправлено: 30.05.14 23:41. Заголовок: КАК ОТУЧИТЬ КОТА ОТ ..

КАК ОТУЧИТЬ КОТА ОТ НОЧНЫХ ХОДОК ПО КРОВАТИ
История не моя,ну очень смешная, поэтому у кого есть время и желание поднять себе настроение - рекомендую.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. (C)

 Отправлено: 31.05.14 19:26. Заголовок: - Хочешь анекдот про..

- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?

 Отправлено: 31.05.14 19:30. Заголовок: Папа, папа, а кто эт..

Папа, папа, а кто это там, в углу: лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

 Отправлено: 31.05.14 22:16. Заголовок: Если вы набрали вес,..

Если вы набрали вес, если вас замучил стресс,
жизнь наладьте половую, посещайте хвойный лес!

 Отправлено: 05.06.14 23:21. Заголовок: Судья: – Итак, гражд..

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

---

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

---

Минский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто…

 Отправлено: 06.06.14 00:01. Заголовок: Расставаясь, оба пла..

Расставаясь, оба плакали ! Он уезжал в командировку, она к маме в деревню. Встреча была неожиданной ... через 3 дня...на пляже Египта....

 Отправлено: 06.06.14 08:19. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 10.06.14 11:07. Заголовок: про футбол... https..

про футбол...

https://www.youtube.com/watch?v=KJM8B5zkP5w#t=144

 Отправлено: 18.06.14 14:41. Заголовок: Говорят дети 1. Се..

Говорят дети

1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***
3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
Скрытый текст читать здесь

4. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** 5. У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** 6. Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** 7. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** 8. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** 9. Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** 10. Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** 11. Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** 12. Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** 13. Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** 14. Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** 15. У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** 16. Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** 17. Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** 18. На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** 19. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** 20. Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** 21. Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** 22. Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** 23. Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** 24. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** 25. Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** 26. Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** 27. Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** 28. У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** 29. Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** 30. Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** 31. Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** 32. Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! *** 33. Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.

 Отправлено: 21.06.14 08:32. Заголовок: — Пил? — Ннет, доро..

— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…)))))