Отправлено: 13.11.07 14:36. Заголовок: Анекдоты и карикатуры... (продолжение)

Давайте в этой теме делиться смехом. Как говорят в странах вероятного противника - let's have fan!

 Отправлено: 20.01.16 01:34. Заголовок: Когда изобретатель U..

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

 Отправлено: 05.02.16 12:25. Заголовок: - Дорогой, сегодня ..

- Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.

 Отправлено: 07.02.16 13:09. Заголовок: ..

Записка сыну на холодильнике…

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. via

Целую!

Твоя мама.

 Отправлено: 20.02.16 19:43. Заголовок: Девушка обращается к..

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

 Отправлено: 09.03.16 21:36. Заголовок: На франко-испанской ..

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.

 Отправлено: 16.03.16 09:54. Заголовок: Сегодня гаишник торм..

Сегодня гаишник тормозит меня. Я ему из открытого окна — "ГАВ!!!" ... Тот с испуга отскакивает от машины... Я щелкаю ремнем безопасности и говорю "НЕ БОЙСЯ, Я ПРИВЯЗАН!"...

 Отправлено: 16.03.16 21:21. Заголовок: О еврейской женщине

О еврейской женщине:
в 20 лет - больная, в 40 лет - совсем больная, в 70 - смертельно больная, в 90 - вдова..

 Отправлено: 19.04.16 02:10. Заголовок: - Как поступить с че..

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

 Отправлено: 19.04.16 06:52. Заголовок: http://shot.qip.ru/0..

Добро пожаловать скворцы!

 Отправлено: 19.04.16 08:28. Заголовок: Со скворцами прикол!..

Со скворцами прикол!
Это ноу хау Парка?

 Отправлено: 22.04.16 19:02. Заголовок: - Мам, там папа с ле..

- Мам, там папа с лестницы упал.
- Что сказал?
- Мат пропускать?
- Да.
- ... молча упал...

 Отправлено: 11.07.16 21:30. Заголовок: Сейчас модно выгляде..

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья
и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

 Отправлено: 14.07.16 07:05. Заголовок: - Как поступить с че..

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

 Отправлено: 22.07.16 08:43. Заголовок: Новый год: - Надо по..

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

 Отправлено: 27.08.16 14:20. Заголовок: я не хотела вас обид..

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

 Отправлено: 09.09.16 02:18. Заголовок: СМС: - Мама, а ты ск..

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

 Отправлено: 12.10.16 03:18. Заголовок: - Сынок, запомни, гл..

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!

 Отправлено: 15.12.16 22:09. Заголовок: Десантник командиру:..

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

 Отправлено: 20.04.17 22:24. Заголовок: - Папа, а миллион ру..

- Папа, а миллион рублей - это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

 Отправлено: 08.05.17 00:34. Заголовок: Охотник идет по лесу..

Охотник идет по лесу, как вдруг, ему навстречу - кабан! Он в кабана из обоих стволов - бабах! Все в дыму, охотник думает: "Попал или не попал?" Дым рассеивается, кабан стоит целехонек и говорит:
- Ну, мужик, ты попал!!!

 Отправлено: 03.06.18 15:23. Заголовок: — Я тебя вчера с па..

— Я тебя вчера с парнем застукал!
— Ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал!

 Отправлено: 04.09.18 19:26. Заголовок: У меня сегодня младш..

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».

 Отправлено: 13.09.18 14:11. Заголовок: Не всё то Золотов, ч..

Не всё то Золотов, что пиздИт.

 Отправлено: 30.05.19 19:59. Заголовок: Три подруги в купе, ..

Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:
_ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю!
— Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах — это супер!
— Военные, спортсмены — это все проза. Мне бы хоть одного индейца!
В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук! "

 Отправлено: 12.09.19 14:21. Заголовок: Лидер Молдавии Игорь..

Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г

 Отправлено: 12.09.19 14:23. Заголовок: По данным Генпрокура..

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...

 Отправлено: 12.09.19 14:23. Заголовок: Некоторые видео с ре..

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

 Отправлено: 12.09.19 14:26. Заголовок: Разговор подружек: -..

Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

 Отправлено: 12.09.19 14:29. Заголовок: - Учитель, как мне о..

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

 Отправлено: 28.09.20 23:19. Заголовок: Если переживешь две ..

Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!

 Отправлено: 28.09.20 23:20. Заголовок: Интересная логика - ..

Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.

 Отправлено: 28.09.20 23:20. Заголовок: Понял, что кризис уж..

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

 Отправлено: 22.02.21 11:02. Заголовок: Слегка грубоватый го..

Слегка грубоватый голос:
- Дорогой, покорми кота.
- Кот сыт.
- Значит, покормишь кота, когда он закончит ссать.

 Отправлено: 22.02.21 22:31. Заголовок: Подключил спутникову..

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть…

 Отправлено: 22.02.21 22:33. Заголовок: Телеведущие не смотр..

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

 Отправлено: 22.02.21 22:38. Заголовок: Приходит мужик к вра..

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

 Отправлено: 22.02.21 22:43. Заголовок: Поздравляю подругу с..

Поздравляю подругу с днем рождения:
- … детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых…
- Спасибо! А этих куда девать?

 Отправлено: 24.05.21 20:21. Заголовок: - Это что? - Увлажни..

- Это что?
- Увлажнитель воздуха.
- В Питере?
- В Питере.
- Очень смешно.

 Отправлено: 24.05.21 20:22. Заголовок: А это прям не анекдо..

А это прям не анекдот...
Все это «зеленое электричество», защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется.

 Отправлено: 15.01.24 14:47. Заголовок: - Мужчина, а вы жена..

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?